MANIPULATION ERKENNEN

Und in 4 Schritten wirksam stoppen!

Cosima Sieger

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Inhalt

Warum die Körpersprache eines Menschen Sie in die Irre führen kann und wie Sie Menschen wirklich durchschauen

Der wahre Grund, warum Menschen manipulieren und was manipulierende Menschen überraschenderweise gemeinsam haben

Häufige Formen der direkten und indirekten Manipulation (Durchschauen Sie das Spiel)

Was Menschen, die Sie manipulieren, in Wahrheit über Sie denken (das wird Sie überraschen!)

Die 7 Indikatoren, an denen Sie erkennen, wer Sie zur Zeit manipuliert

Die eine Sache, an der Sie erkennen, dass jemand hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet

Großer Praxisteil:

Wie Sie in 4 Schritten wirksam Menschen stoppen, die Sie manipulieren oder gegen Sie arbeiten

Schritt 1: Durchschauen Sie das Spiel des Manipulators

Schritt 2: Nehmen Sie eine unerwartete Perspektive ein!

Schritt 3: Stoppen Sie Manipulation und Intrigen wirksam in 4 Schritten!

Schritt 4: Entwickeln Sie in 3 Phasen ein unerschütterliches Selbstvertrauen und schützen Sie sich künftig gegen destruktive Menschen!

Bonus Geschenk – Eine 3 Schritte Anleitung für Opfer von Narzissten:

Wie Sie in 8 Wochen die Wunden Ihrer Seele heilen, Ihr Selbstwertgefühl neu aufbauen und wieder stark und frei werden

Schlusswort

Warum die Körpersprache eines Menschen Sie in die Irre führen kann und wie Sie Menschen wirklich durchschauen

Die Körpersprache eines Menschen ist (meistens) ehrlich. Sie ist das Ergebnis seiner Gefühle und diese wiederum sind ein Ergebnis seiner Gedanken und Bewertungen einer Situation, eines Menschen oder seines Lebens im Allgemeinen.

So kann uns die Körpersprache eines Menschen etwas darüber sagen, wie er sich in einem bestimmten Moment fühlt und wie er eine Situation bewertet, also was er darüber denkt, leider funktioniert das aber nicht in jedem Fall.

Es gibt zwei wesentliche Gründe, warum uns die Körpersprache eines Menschen in die Irre führen kann und warum sie deshalb alleine für sich genommen noch kein verlässlicher Indikator ist, um einen Menschen und seine Absichten und Gedanken einzuschätzen.

Der erste Grund ist der, dass die Bewertungen und damit auch die Gefühle eines Menschen sehr viel mit seinen eigenen Glaubenssätzen, seinen persönlichen Erfahrungen in der Vergangenheit und somit auch mit seinen Befürchtungen und Erwartungen in Bezug auf die Zukunft zu tun haben. Deshalb kann die Körpersprache eines Menschen Sie auf eine falsche Fährte führen, zum Beispiel dann, wenn er eine Situation völlig unterschiedlich bewertet als Sie und Sie beide sich deshalb in der gleichen Situation vollkommen unterschiedlich fühlen und so auch eine unterschiedliche Körpersprache haben.

Lassen Sie uns ein Beispiel ansehen:

Wenn Sie herausfinden wollen, ob jemand Sie anlügt, dann kann es zum Beispiel passieren, dass Sie die typischen Körpersprache-Reaktionen bei Ihrem Gegenüber bemerken, die auf ein Gefühl von Scham (Schuldbewusstsein) und Angst (vor dem Ertapptwerden) hinweisen, die ein Mensch in der Regel fühlt, wenn er lügt. Diese beiden Anzeichen verraten einen Menschen normalerweise, wenn er uns bewusst anlügt.

Es ist nun aber auch möglich, dass er gerade nur Angst hat, dass Sie ihm nicht glauben, oder er sich in diesem Moment für etwas schämt, für das er befürchtet, verurteilt zu werden. Dass er Sie also gar nicht belogen hat, und trotzdem die dafür typische Körpersprache zeigt.

Wenn ein Mensch also in einer Situation andere Dinge DENKT und FÜHLT, als Sie oder andere Menschen oder als Sie von ihm erwarten würden, dann werden Sie aus seiner Körpersprache nicht verlässlich die Information ablesen können, die Sie haben wollen.

Ebenso wird ein Mensch, der Ihnen gegenüber destruktive, vielleicht sogar gefährliche Absichten hegt, und der zu den, in Studien geschätzten, immerhin 1% der Bevölkerung gehört, die grundsätzlich nicht in der Lage sind, Empathie zu empfinden oder aber, dessen Wertesystem so verschieden ist von Ihrem, dass er sich mit seinen (schädlichen) Absichten vollkommen im Recht fühlt, auch keinerlei Schuld, Scham oder Stress empfinden und so ebenfalls nicht die typischen Körpersprachesignale zeigen, an denen Sie ihn erkennen könnten.

Das bedeutet:

Die wirklich gefährlichen Fälle können Sie leider oft gerade NICHT an ihrer Körpersprache erkennen. Und ich spreche hier nicht unbedingt von kriminellen Absichten sondern zum Beispiel von Menschen, die sich stets im Rahmen des Gesetzes bewegen und dennoch hochgefährlich für Andere sind, da sie ihr Selbstwertgefühl, ihr Selbstvertrauen, alle ihre sozialen Beziehungen, ihre Karriere und ihr Vertrauen in Menschen unbemerkt aber sehr zielgerichtet zerstören können und auch dazu bereit sind.

Diese Menschen sind zahlreicher vorhanden, als Sie ahnen und ihr zerstörerisches Tun erscheint ihnen selbst nicht selten selbstverständlich, oft sogar berechtigt und keineswegs verwerflich, sodass Sie auch keinerlei Zeichen von Schuldbewusstsein an ihnen erkennen werden. Sie werden später in diesem Buch erfahren, warum das so ist, was im Kopf dieser Menschen wirklich vor sich geht und was ihre Motive sind.

Leider verstehen sie es oft, unser Vertrauen (und auch das Vertrauen unseres gesamten Umfelds) zu ergattern. Sie sind so erfahren und so sehr in ihrem eigenen Wertesystem verankert, dass sie keine Zeichen von Nervosität zeigen, wenn Sie mit Ihnen zusammen sind und es im Gegenteil mit Leichtigkeit schaffen, den in Ihnen vielleicht bereits aufkeimenden Kern von Misstrauen immer wieder in Vertrauen und Sympathie zu verwandeln, und Sie sogar dazu zu bringen, irgendwann an sich selbst, Ihren Gedanken, und Ihrer eigenen Urteilsfähigkeit zu zweifeln.

Damit zerstören diese Menschen zusätzlich auch noch eines der wichtigsten Werkzeuge die Sie haben, um sich selbst zu beschützen:

Ihre gesunde Urteilsfähigkeit und Ihre intuitive Menschenkenntnis!

Ein weiterer Fall von Menschen, deren Körpersprache Sie in die Irre führen kann, und damit die zweite erwähnte Kategorie der Fälle, bei denen Sie sich nicht an der Körpersprache orientieren sollten, sind Menschen, die gelernt haben, ihre Körpersprache durch Training gezielt zu verändern, um damit Ihre Wirkung auf Andere zu verändern und so bestimmte Ziele zu erreichen. Sie BENUTZEN ihre Körpersprache also sogar ganz gezielt dazu, um Sie zu manipulieren.

Sie finden dieses Phänomen zum Beispiel im Verkauf. Einige Verkäufer nehmen bewusst im Gespräch mit Ihnen oder bei Präsentationen eine Körpersprache ein, die Unterwürfigkeit signalisiert (z.B. ein leicht zur Seite geneigter Kopf, oder sie blicken Sie von unten her an), weil sie wissen, dass ein Mensch, der sich zugleich sympathisch und unterwürfig präsentiert, von Anderen als harmlos und bescheiden bis naiv eingeschätzt wird. Das ist eine Methode, um schnell Ihr Vertrauen zu gewinnen und Sie so leichter steuern zu können.

Verbreitet ist auch die Taktik, die Körpersprache des potenziellen Käufers bewusst zu spiegeln, um seine Sympathie zu gewinnen.

Wenn dieser Verkäufer nun zusätzlich fachliche Kompetenz und überzeugende Produkte und Dienstleistungen anbietet, werden Sie wahrscheinlich lieber von ihm kaufen, als von jemandem, der mit seiner Körpersprache Dominanz ausstrahlt (selbst wenn dieser der aufrichtigste Mensch der Welt ist und vielleicht nur deshalb so auftritt, weil er nervös ist und ernst genommen werden möchte).

Natürlich wird manipulative Körpersprache auch im privaten Bereich, besonders gerne in Beziehungen und auch im Dating zwischen Männern und Frauen, aber auch in allen anderen Bereichen des Lebens regelmäßig eingesetzt.

Sie sehen also:

Die Körpersprache eines Menschen KANN ein Hinweis auf seinen inneren Zustand, seine Gefühle und seine wahren Absichten sein. Sie MUSS es aber nicht sein, und kann Sie so auf eine falsche Fährte führen, leider besonders dann, wenn wirklich Vorsicht angesagt ist.

Um Menschen wirklich zu durchschauen und ihre tieferen, wahren Absichten mit Ihnen und Anderen erkennen zu können, müssen Sie den Blick deshalb auf andere Dinge richten und eine Ebene tiefer gehen.

Und genau das werden Sie in diesem Buch in praktischen, einfachen Schritten lernen.

Sie werden Antworten auf die folgenden Fragen erhalten und erfahren:

Was treibt Menschen eigentlich in Wahrheit an, die unschöne oder gar gefährliche Absichten mit Ihnen haben? Und woran erkennen Sie sie wirklich? Warum genau tun sie was sie tun, was wollen sie damit für sich erreichen, wie gefährlich können sie Ihnen werden und welche Absichten haben diese Menschen tatsächlich ganz konkret mit Ihnen?

Keine Sorge, um das erkennen und durchschauen zu können, müssen Sie nicht erst ein Studium der Psychologie absolvieren. Es gibt klare Indikatoren, auf die Sie achten können. Aber diese Indikatoren liegen nicht an der Oberfläche und werden deshalb von den allermeisten Menschen übersehen.

Die Methode, Menschen zu durchschauen, die ich Ihnen in diesem Buch vorstellen werde, ist deshalb nicht geeignet um innerhalb von 15 Sekunden einen vollkommen Fremden Menschen einzuschätzen.

Diese Methode ist dann das richtige für Sie, wenn Sie einerseits lernen wollen, Menschen und ihre Absichten generell zu verstehen und verstehen wollen, WARUM manche Menschen in Wahrheit manipulieren oder intrigieren (dahinter steckt nämlich immer genau ein und derselbe Grund – und der wird Sie überraschen!). Und wenn Sie andererseits lernen wollen, die Menschen in Ihrem Umfeld, mit denen Sie regelmäßig zu tun haben, zu durchschauen und ihre wahren Absichten zu erkennen, um für sich einschätzen zu können, wem Sie Ihr Vertrauen (und Ihr Herz) schenken und wen Sie in Ihren innersten Kreis an sozialen Kontakten herein lassen möchten, und bei wem Sie lieber vorsichtig sein oder notfalls auch Maßnahmen ergreifen sollten, um sich zu schützen. Welche Maßnahmen Sie dafür ergreifen können, erfahren Sie natürlich auch in diesem Buch. Sie lernen, wie Sie sich in 4 klaren Schritten vor Manipulation und Intrigen schützen und beides wirksam stoppen.

Wenn Sie dieses Buch gelesen haben, werden Sie wissen, wer in Ihrem Umfeld Sie manipuliert und wer hinter Ihrem Rücken heimlich gegen Sie arbeitet oder gegen Sie intrigiert (oder es vor hat) und warum. Sie werden verstehen, wer gute und wer schlechte Absichten mit Ihnen hat, wer Ihnen schaden will und warum genau er das tut!

Und Sie werden natürlich auch lernen, wie Sie mit manipulierenden und intrigierenden und anderweitig destruktiven Menschen umgehen können und wie Sie Manipulation und Intrigen in wenigen praktischen Schritten stoppen und sich selbst schützen.

Außerdem bekommen Sie in diesem Buch von mir als Geschenk einen Bonus, den ich für Sie vorbereitet habe und mit dem ich Sie noch tiefer gehend unterstützen möchte, sich von allem zu befreien, was Sie klein machen oder gar zerstören kann und sich stattdessen ein großartiges Leben aufzubauen:

Mein Geschenk ist eine Praxisanleitung für Opfer von Narzissten (oder anderen destruktiven Menschen), die an Ihrem positiven Selbstbild gekratzt haben. Mit diesem 3 Schritte Programm können Sie in 8 Wochen gezielt Ihr Selbstvertrauen und Ihr gesundes Selbstwertgefühl wieder zurück erlangen, sich ein neues Leben aufbauen in einem Umfeld, das Ihnen gut tut und endlich wieder stark, unabhängig und frei werden. Und zwar unabhängig davon, ob Sie sich erst vor kurzem aus Ihrer Beziehung mit dem Narzissten befreit haben oder ob eine solche Beziehung schon viele Jahre oder gar Jahrzehnte zurück liegt und in Ihnen Spuren hinterlassen hat, von denen Sie sich endlich befreien möchten.

Lassen Sie sich überraschen!

Zur besseren Lesbarkeit werde ich in diesem Buch nur die männliche Form (z.B. der Manipulator, der Manipulierte, der Narzisst etc.) verwenden und nicht in jedem Satz die männliche und weibliche Form aufführen, damit Sie sich beim Lesen ganz auf die Inhalte und die Informationen darin konzentrieren können. Selbstverständlich gibt es Manipulation bei beiden Geschlechtern.

Und nun lassen Sie uns auch gleich beginnen.

Ich wünsche Ihnen viel Freude beim Lesen und wertvolle Impulse und Anleitungen für Ihr Leben!

Ihre Cosima Sieger

Der wahre Grund, warum Menschen manipulieren und was manipulierende Menschen überraschenderweise gemeinsam haben

Was genau ist eigentlich Manipulation? Wo fängt sie an und wo hört sie auf?

Ist nicht fast alles, was wir tagtäglich in der sozialen Interaktion mit anderen Menschen tun, Manipulation?

Wenn wir Manipulation als bewusste Handlung verstehen, mit der wir bei Anderen eine gewünschte Veränderung im Verhalten, eine bestimmte Handlung oder auch ein bestimmtes Gefühl hervorrufen wollen, dann ist das tatsächlich so.

Wenn wir zum Beispiel unseren neuen Kollegen anlächeln, um seine Sympathie zu gewinnen, damit die anstehende Zusammenarbeit angenehmer verläuft, oder wenn wir unserem Partner nach einem Streit etwas Nettes sagen oder ein Kompliment machen, damit er uns nicht mehr böse ist, dann manipulieren wir im engeren Wortsinn. Allerdings bewirken diese Formen der Manipulation in der Regel eine Verbesserung von Beziehungen oder Situationen und wirken nicht destruktiv.

Um diese Formen der Mikro-Manipulation soll es deshalb in diesem Buch nicht gehen.

Hier geht es vielmehr um die Formen von Manipulation, die strategisch, geplant und wiederholt (also nicht nur einmalig in einer ganz bestimmten Situation) ausgeübt werden, und zwar um Ihnen zu schaden oder um Ihnen etwas wegzunehmen.

Das kann im Wesentlichen auf zwei Arten passieren:

Erstens: Jemand manipuliert Sie direkt und bringt Sie dadurch dazu, etwas zu tun, das in seinem Sinne ist (ohne zu beachten, welche Nachteile daraus möglicherweise für Sie entstehen).

Zweitens: Jemand manipuliert eine Ihnen nahestehende Person (zum Beispiel ein Familienmitglied, Ihren Partner, Ihren Chef, Ihren Freund), um Ihnen damit zu schaden oder um Ihnen etwas wegzunehmen. Zum Beispiel indem er die manipulierte Person gegen Sie aufbringt, sie von Ihnen entfernt und damit die Beziehung zwischen Ihnen beiden strategisch zerstört oder sie dazu bringt, Ihnen etwas zu entziehen, das er selbst gerne haben möchte (zum Beispiel die Aufmerksamkeit und Liebe der manipulierten Person, ihre Zeit oder auch das interessante neue Projekt in der Firma oder bestimmte nützliche Kontakte).

Sie werden in diesem Buch diese beiden Formen der Manipulation verstehen lernen und auch genau erfahren, wie Sie den Manipulator in beiden Fällen stoppen und sich schützen können.

Bevor wir beginnen, wollen wir uns aber zunächst einmal ansehen, warum Menschen eigentlich überhaupt manipulieren.

Die Antwort, die jetzt kommt, wird Sie wahrscheinlich überraschen. Denn wenn wir feststellen, dass wir manipuliert werden oder Opfer von Intrigen oder Manipulatoren sind, die Dritte gegen uns aufbringen, dann fühlen wir uns oft schwach und hilflos, nicht selten ausgeliefert und ein bisschen wie ein Spielball des Manipulators, weil wir nicht wissen, was wir tun können um ihn zu stoppen. Und weil wir uns eingestehen müssen, dass ein anderer Mensch die Macht hat, etwas das uns wichtig ist, zu zerstören.

Die überraschende Wahrheit aber ist:

Der Manipulator fühlt sich Ihnen auf tieferer Ebene unterlegen! DESHALB bedient er sich manipulativer Methoden, um zu bekommen was er möchte! Er sieht Sie als den oder die bessere, kompetentere, intelligentere, interessantere, schönere, liebenswertere Person von Ihnen beiden an und denkt, dass er gegen Sie keine Chance hat (zumindest solange er ehrlich spielt).

Aus der Verhandlungspsychologie wissen wir:

Es manipuliert der, der in der schwächeren Verhandlungsposition IST oder der sich in der schwächeren Verhandlungsposition FÜHLT!

Also der, der glaubt oder weiß, dass er nicht genügend zu bieten hat für einen ehrlichen Deal, den beide Seiten WOLLEN. Er weiß oder glaubt also, dass das, was Sie anbieten wertvoller ist als das was er zu bieten hat, sodass er auf ehrliche (und vor allem freiwillige) Weise nicht mit Ihnen ins Geschäft kommen wird. Oder anders ausgedrückt:

Er glaubt, er hat nicht genug anzubieten, um das zu bekommen, was Sie anzubieten haben.

Deshalb bringt er Sie durch geschickte Manipulation dazu, ihm freiwillig geben zu WOLLEN, was Sie ihm ansonsten zu diesen Konditionen nicht geben wollen würden. Er bringt Sie also dazu, etwas zu wollen, was Sie eigentlich nicht wollen.

Dieses Bild können wir wunderbar auch auf alle anderen Lebensbereiche übertragen.

Ein Mensch der andere manipuliert, GLAUBT (egal ob das wahr ist oder nicht), dass das was er anzubieten oder zu geben hat, nicht wertvoll genug ist, um im Gegenzug vom Leben das zu bekommen was er haben will oder was er braucht. Dabei geht es nicht nur darum, dass der Manipulator Ihnen Geld aus der Tasche ziehen oder andere wirtschaftliche Vorteile erlangen will, sondern es kann ihm auch darum gehen, etwas von Ihnen zu bekommen, das er zur Befriedigung seiner emotionalen Bedürfnisse braucht und von dem er glaubt, es nicht auf andere (ehrliche) Weise vom Leben bekommen zu können.

Aus diesem Grund sind auch nicht nur wohlhabende oder wirtschaftlich einflussreiche Menschen Opfer von Manipulation, sondern potenziell ALLE Menschen! Denn alle Menschen können dem Manipulator das geben, was er abgesehen von Geld braucht, zum Beispiel Dinge wie Anerkennung, Zuwendung, Komplimente, Bewunderung, Loyalität und vieles mehr.

Bevor wir uns gleich ein paar Beispiele von typischer Manipulation ansehen, die Sie vielleicht auch selbst schon einmal erlebt haben, möchte ich Ihnen nun aber sagen, was dabei aus der Vogelperspektive, also mit etwas Abstand betrachtet, eigentlich wirklich passiert, welches Ziel der Manipulator verfolgt und warum er dafür diesen oder jenen Weg wählt.

Dieses Verständnis und das Einnehmen der Perspektive von oben auf das Geschehen wird Ihnen helfen, Manipulation und Intrigen leichter und schneller zu erkennen, weil Sie das Geschehen aus einem größeren Abstand betrachten und ganz überblicken können, deshalb ist der folgende Absatz besonders wichtig und Sie sollten ihn im Gedächtnis behalten und vielleicht auch für sich unterstreichen:

Alle Methoden, derer ein Mensch sich bedienen kann, um Ihnen etwas wegzunehmen, führen – sofern es sich nicht um offene Kriminalität handelt, sondern sich im LEGALEN Bereich abspielt – über einen der folgenden zwei Wege:

Entweder er manipuliert Sie direkt, sodass Sie ihm FREIWILLIG geben, was er will. Das tut er dann, wenn Sie etwas haben, das der Manipulator haben will. Und in diesem Fall geben Sie es zumindest vordergründig freiwillig.

Oder Sie bekommen im Moment gerade etwas von Dritten (einer Person oder einer Gruppe), das er haben möchte (Zum Beispiel Anerkennung, Liebe, Aufmerksamkeit, Geld, Vertrauen, berufliche Projekte uvm.) und so bringt er diese Dritten strategisch gegen Sie auf oder sorgt so dafür, dass sie Ihnen freiwillig das entziehen, was der Manipulator haben möchte und es ihm stattdessen geben. In diesem Fall werden Sie unfreiwillig hinter Ihrem Rücken auf legalem Wege um diese Ressource bestohlen.

Wichtig ist zu verstehen: Es geht in allen Fällen darum, Ressourcen von Ihnen abzuziehen und dem Manipulator zufließen zu lassen. Und um Manipulation wirksam erkennen und stoppen zu können, müssen Sie zunächst durchschauen, welche Ressourcen genau der Manipulator von Ihnen auf direktem oder indirektem Wege abziehen, ergaunern oder sich erkämpfen möchte.

Wie schon angesprochen, handelt es sich bei Ressourcen, die für Manipulatoren interessant sein können grundsätzlich um alles, was er zur Erfüllung seiner materiellen und emotionalen Bedürfnisse braucht und glaubt, sich nicht selbst beschaffen zu können, weil er dafür nicht genug zu bieten hat (oder nicht liebenswert genug ist).

Ein Mensch der im privaten Umfeld (zum Beispiel in zwischenmenschlichen Beziehungen) manipuliert, trägt oft ein tiefes Gefühl der Wertlosigkeit und Minderwertigkeit in sich und hält sich für nicht liebenswert oder nicht interessant genug, um für das was er IST und ohne strategisch dafür arbeiten zu müssen, die Liebe, Aufmerksamkeit, Bewunderung etc. zu bekommen, die er sich wünscht. Auch wenn ihm diese Glaubenssätze selbst nicht bewusst sein müssen. Ein Mensch der im beruflichen und wirtschaftlichen Bereich manipuliert, tut das in der Regel dann, wenn er glaubt, nicht genug bieten zu können (an Kompetenz, Wissen, Erfahrung, Wert, Sympathie), um auf direkte und ehrliche Weise die Erfolge zu erlangen oder das Geld zu erhalten, das er haben möchte.

Das kann Geld sein, eine interessante Jobposition, nützliche Kontakte, interessante Möglichkeiten, ein gewisses soziales Standing in einer Gruppe oder einer Firma, Informationen, oder auch praktische Hilfe im Alltag oder im Beruf, es kann aber auch Liebe sein, Zuwendung, Fürsorge, Bewunderung, Aufmerksamkeit, Vertrauen, Zeit, Beliebtheit bei Anderen, Freundschaft und vieles, vieles mehr. Im Prinzip kann die Ressource, die der Manipulator von Ihnen abziehen und sich selbst zufließen lassen will, alles sein, was das Leben eines Menschen besser macht und für Menschen einen Wert darstellt.

Was aber treibt den Manipulator an, sich diese Ressourcen auf eine solche Weise beschaffen zu wollen?

Ein Mensch, der manipuliert, ist fast immer von Neid gesteuert. Und Neid entsteht dann, wenn ein Mensch etwas sieht, das er haben möchte und glaubt, es nicht haben zu können.

Wenn ein Mensch andererseits etwas sieht, dass er haben möchte und glaubt, es eines Tages auch haben zu können, dann entstehen Bewunderung und Ehrgeiz und er beginnt, an seinem neuen Ziel ehrlich zu arbeiten.

Mit anderen Worten:

Neid ist ein Hinweis darauf, dass es einem Menschen in diesem speziellen Bereich des Lebens an Selbstvertrauen mangelt (also an Vertrauen in die eigenen Kräfte, die Sache aus eigener Kraft aufbauen und sich aufrichtig mit den eigenen Ressourcen beschaffen zu können). Und das wiederum weist auf den tieferen, oft nicht bewussten Glaubenssatz des Manipulators hin, dass er nicht in der Lage oder nicht gut genug (liebenswert genug/smart genug… ) ist, um das zu bekommen, was er sich wünscht.

Wie schon kurz angesprochen tragen Menschen, die in Beziehungen, zum Beispiel in Partnerschaften oder in Familien und Freundschaften manipulieren oder intrigieren, um das zu bekommen was sie sich wünschen, oft ein tiefes Gefühl von Wertlosigkeit in sich. Sie glauben (unbewusst), sie seien nicht liebenswert genug, um die Aufmerksamkeit, die Zuwendung, die Treue, die Nähe und die Liebe von einem anderen Menschen zu bekommen, einfach nur für das was sie SIND, und ohne dafür zu „arbeiten“, Strategien zu entwerfen oder zu „kämpfen“.

Weil diese emotionalen Bedürfnisse aber ausgesprochen wichtig für sie sind (so wie für jeden anderen Menschen auch), fühlen sie sich genötigt, das was sie brauchen durch Manipulation (manchmal über Jahre oder Jahrzehnte hinweg) zu ergattern. Sie fühlen sich oft stolz, wenn sie es mit ihrer manipulativen Methode geschafft haben, das zu bekommen, was sie haben wollen, denn das gibt ihnen ein Gefühl von Macht, Erfolg und persönlichem Triumph in ihrem ansonsten dumpfen Grundgefühl der Wertlosigkeit, Machtlosigkeit und des fehlenden Einflusses.

Sie beziehen nicht selten ihr Selbstvertrauen zu einem großen Teil aus ihrer Fähigkeit, erfolgreich zu manipulieren, und fühlen sich nach einem solchen „Erfolg“ für kurze Zeit dem Manipulierten oder Geschädigten überlegen, was sie als Triumph empfinden, bevor sie wieder in ihr Ursprungsgefühl der Wertlosigkeit und somit auch Machtlosigkeit zurück fallen und erneut zu manipulieren beginnen.

Manipulative Menschen hegen oft auch ein starkes Misstrauen gegenüber dem Leben und anderen Menschen. Sie haben in vielen Fällen kein starkes Urvertrauen und können nicht vertrauen, mit offenen Armen empfangen und sich vom Leben und anderen Menschen schöne Dinge schenken lassen. Und weil sie bereits überzeugt sind, vom Leben nichts geschenkt zu bekommen und deshalb die Tore des Empfangens oft geschlossen haben, müssen sie sich „mit Gewalt“ (in diesem Fall durch Manipulation) holen, was sie im Leben brauchen und haben wollen.

Ein weiterer möglicher Antreiber für Manipulation ist das Gefühl, im Leben zu kurz gekommen und benachteiligt worden zu sein. Das mag stimmen oder auch nicht, aber den Manipulator treibt dann das Gefühl an, beispielsweise in seiner Familie benachteiligt, oder in seinem Kollegenkreis ausgeschlossen worden zu sein, im Leben keine guten Startbedingungen, keine guten Gene oder keine guten Voraussetzungen oder Förderung für beruflichen oder anderweitigen Erfolg erhalten zu haben. Kurz: Er hat das Gefühl, vom Leben benachteiligt worden zu sein und nicht die gleichen Chancen zu haben wie Andere.

Dieses Gefühl können auch Menschen haben, die nach außen hin extrem attraktiv, immer gut gelaunt, beliebt und kompetent auf allen Ebenen erscheinen, und denen alles leicht zu fallen scheint. Das innere Selbstbild eines Menschen und seine inneren Glaubenssätze über die Welt entsprechen nicht selten der heutigen Situation dieses Menschen und dem Bild, das er nach außen abgibt, überhaupt nicht mehr. Trotzdem können alte Glaubenssätze weiter in ihm aktiv sein und unbemerkt sein Denken und sein Verhalten steuern.

In ihm wohnt dann noch immer das kleine Kind, das sich ungerecht behandelt und benachteiligt fühlt. Und das sich deshalb auch im vollen Recht fühlt, das, was andere ungerechterweise leichter oder in größerem Ausmaß bekommen haben als es selbst, anderen Menschen (ganz egal, wem) wegzunehmen und sich selbst zuzuführen. In diesen Fällen werden Sie beim Manipulator auch keine Anzeichen von Schuldgefühlen für seine Vorgehensweise und so auch keinerlei verräterische Körpersprache erkennen können. Denn er fühlt sich mit dem was er tut vollkommen im Recht und nimmt Ihnen übel, dass es Sie vermeintlich (zumindest in seinem Denken) im Leben besser getroffen hat als ihn.

Dass Sie in Wahrheit womöglich noch viel schlechtere Startbedingungen hatten als er, damit jedoch anders umgegangen sind und ein Leben lang hart gearbeitet haben, um das aufzubauen, was er heute an Ihnen beneidet, das kann der Manipulator nicht sehen…

Und bevor wir nun gleich zu den Beispielen kommen, möchte ich mit Ihnen für einen Moment noch einer etwas unschönen Wahrheit ins Auge sehen:

Es gibt auch Menschen, die genetisch bedingt (also angeboren) nicht zur Empathie fähig sind. Studien sprechen von einer Zahl von immerhin 1% der Menschen.

Wenn diese Menschen aufgrund ihrer Prägung und Erfahrungen im Leben das Gefühl haben, nicht wertvoll, gut genug oder in der Lage zu sein, auf ehrlichem Wege zu bekommen was sie sich wünschen, und sie sich nicht für eine kriminelle Karriere, sondern für den legalen Weg - die Manipulation anderer Menschen - entscheiden, dann kann das für ihr Umfeld sehr unangenehm werden, denn diese Menschen fühlen weder Mitgefühl mit denen, denen sie bewusst schaden, noch empfinden sie Schuld.

Deshalb werden Sie auch ausgerechnet bei den Menschen, die Ihnen aufgrund ihres mangelnden Mitgefühls am meisten schaden können, keinerlei Anzeichen von Schuld an Verhalten und Körpersprache erkennen können.

Das durchaus aufschlussreiche Beachten und Interpretieren der Körpersprache von Menschen führt Sie also ausgerechnet in den Fällen besonders in die Irre, in denen für Sie (und Andere) die größte Gefahr droht. Aus diesem Grund werden Sie in diesem Buch einen anderen Weg kennenlernen.

Häufige Formen der direkten und indirekten Manipulation (Durchschauen Sie das Spiel)

Lassen Sie uns nun ein paar Beispiele typischer Manipulation ansehen, die Sie sicher auch selbst schon an sich oder Menschen in Ihrem Umfeld beobachtet haben.

Wir werden uns dafür häufig verwendete Formen von direkter Manipulation und auch von indirekter Manipulation (wenn also ein Dritter oder eine ganze Gruppe gegen Sie ausgespielt wird) ansehen.

Formen direkter Manipulation

Um Zuwendung, Fürsorge und Aufmerksamkeit, aber auch Zeit und Liebe von einem nahestehenden Menschen (zum Beispiel dem Partner, Eltern, Kindern oder engen Freunden) zu erhalten gibt es 3 besonders typische Methoden DIREKTER MANIPULATION, derer sich manipulierende Menschen bedienen:

DER UNTERWÜRFIGE BEWUNDERER

Er präsentiert sich selbst dem Manipulierten als hilflos und unterwürfig und lobt zugleich bei jeder Gelegenheit dessen Stärke, positive Eigenschaften und positive Absichten und signalisiert oder sagt ihm immer wieder, dass er ihm voll vertraut. Er erweckt damit im Manipulierten gezielt Gefühle von Verantwortung, Fürsorge, Mitgefühl und den Drang, sich zu kümmern oder zu helfen und sich für den Manipulator einzusetzen und stark zu machen.

Damit befriedigt der Manipulator im Manipulierten sehr geschickt ebenfalls ein tieferes Bedürfnis, das dazu führt, dass der Manipulierte sich zumindest vorerst gut dabei fühlt, ersterem seine Ressourcen zu geben: Und zwar das Bedürfnis, für einen anderen Menschen wichtig zu sein. Außerdem fühlt er sich dadurch wertvoll, stark, in der Lage, Dinge zu geben, manchmal erhält sein Leben dadurch sogar eine tiefere Bedeutung, wenn es ihm vorher an Sinn mangelte.

Diese Form der Manipulation wird auch verwendet, um von einem Menschen dauerhaft materiell oder finanziell zu profitieren und sein Geld über einen längeren Zeitraum auf freiwilliger Basis abzuziehen. In der Regel durchzieht diese Form der Manipulation die gesamte Beziehung dieser 2 Menschen (oft über Jahre oder gar Jahrzehnte) von Anfang bis Ende. So sorgt der Manipulator für einen verlässlichen, konstanten Zustrom an starker Zuwendung, Fürsorge und Aufmerksamkeit oder was auch immer er haben möchte.

DER PROBLEMERSCHAFFER

Die Strategie des Problemerschaffers ist es, ständig Probleme zu haben und sich dem Manipulierten als hilflos und unfähig zur Lösung der eigenen Probleme zu präsentieren – und das nicht nur vorübergehend wenn ein echtes Problem auftaucht, sondern dauerhaft, als verlässliche Eigenschaft seiner Persönlichkeit.

Er weckt damit den Helferinstinkt im Manipulierten und bedient damit dessen tiefes Bedürfnis, durchs seine Hilfe stark und für die Welt wertvoll zu sein und einen Sinn im Leben zu haben. Außerdem erhält der Manipulierte vom Manipulator sowie von seiner gesamten Umgebung eine riesige Welle an Anerkennung dafür, dass er seine Probleme löst und ihn immer wieder „rettet“, und auch Anerkennung zählt zu den emotionalen Grundbedürfnissen jedes Menschen. Wir brauchen sie alle.

Typisch dafür, dass es sich um bewusste oder unbewusste Manipulation handelt ist, dass die Probleme niemals aufhören. Wenn sie gelöst sind, ist sofort das nächste da und wird auch sofort präsentiert. Wobei es sich jedoch nicht um Probleme wie schwere chronische Krankheiten etc. handelt sondern um Dinge, die andere Menschen in der Regel mit Leichtigkeit lösen können.

DER LEIDENDE (DAS OPFER)

Die Masche des Opfers ist es, Schuldgefühle zu vermitteln. Dabei präsentiert sich der Manipulator in der Regel schwach und leidend, den Umständen ausgeliefert und signalisiert dem Manipulierten subtil und (wenn er geschickt ist) ohne es jemals offen auszusprechen, also OHNE offene Vorwürfe, dass er unter dem Manipulierten und seinem Verhalten leidet. Mit anderen Worten, dass der Manipulierte Schuld ist an seinem Zustand des Leidens, der sich in der Regel durch die gesamte Beziehung zieht.

Dadurch bekommt er den Manipulierten dazu, sein Verhalten zu ändern, um sich von den Schuldgefühlen, die dieser sich aufladen lässt, zu befreien. Schuldgefühle können natürlich auch sehr gut dazu benutzt werden, um vom Manipulierten Ressourcen wie Geld, Zeit, praktische Hilfe, Zuwendung und ähnliches abzuziehen.

Bei allen Formen der direkten Manipulation sorgt der Manipulator in allen Momenten der Beziehung oder des Kontakts dafür, dass Sie als betroffener Manipulierter glauben, dass er nur das Beste für Sie möchte und nur die besten Absichten mit Ihnen hat.

Er sorgt so bewusst dafür, dass er Ihr Vertrauen und Ihre Loyalität gewinnt und dass Sie ihm etwas zurückgeben MÖCHTEN, dass Sie ihm zum Beispiel etwas Gutes tun oder ihn vor Schaden, Problemen, Leid und Schwierigkeiten bewahren und schützen MÖCHTEN und deshalb für ihn aus eigenem Wunsch aktiv werden. In der Regel muss der Manipulator Sie nie direkt darum bitten, das zu tun oder ihm das zu geben was er haben will. Er bringt Sie mit seinen Methoden dazu, dass Sie es selbst tun wollen.

Wenn jemand direkt etwas von Ihnen fordert (zum Beispiel in einer Beziehung), dann mag das zwar mitunter anstrengend sein, aber Sie können davon ausgehen, dass dieser Mensch eine ehrliche Haut ist. Wenn er Sie manipulieren wollte, würde er viel subtiler und vor allem geschickter vorgehen und Sie eben gerade NICHT offen merken lassen, was er von Ihnen will.

Es ist an dieser Stelle auch wichtig zu erwähnen, dass es sehr wohl möglich ist, dass der Manipulator parallel gegen Sie arbeitet, und gleichzeitig auch Dritte (zum Beispiel Ihr gemeinsames Umfeld oder eine Ihnen nahestehende Person) hinter Ihrem Rücken gegen Sie aufbringt, um noch zusätzlich weitere Ressourcen auf indirektem Wege von Ihnen abzuziehen. Es interessiert ihn in der Regel nicht, dass er Ihnen damit schadet. Deshalb ist der Eindruck, dass dieser Mensch nur Ihr bestes im Sinn hat, leider oft eine Illusion.

Formen indirekter Manipulation

Um innerhalb eines sozialen Systems wie einer Familie oder einer Gruppe von Freunden, einer Partnerschaft, einer Firma oder eines Teams Ressourcen wie Zuwendung, Fürsorge und Aufmerksamkeit, Zeit, Liebe, aber auch berufliche Chancen, Beliebtheit, Anerkennung, Beförderungen, Projekte oder auch finanzielle Möglichkeiten, die SIE im Moment genießen, von Ihnen abzuziehen und dem Manipulator zufließen zu lassen, gibt es aber auch INDIREKTE METHODEN, bei denen der Manipulator nicht Sie direkt, sondern einen Dritten manipuliert, um durch ihn die gewünschten Ressourcen von Ihnen abzuziehen und sich selbst zu sichern. Er lässt hier sozusagen eine Dritte Person die Arbeit für ihn erledigen.

Auch hier möchte ich Ihnen ein paar Beispiele geben, die Sie sicher auch kennen:

DER HILFSBEREITE

Ein Kollege wünscht sich mehr Anerkennung von Ihrem gemeinsamen Vorgesetzten und es stört ihn, dass die größte Anerkennung und das größte Vertrauen Ihres Vorgesetzten Ihnen zufließt. Er möchte die Ressourcen Anerkennung, Bewunderung, Lob und Vertrauen, die Sie von Ihrem Chef erhalten, von Ihnen abziehen und sich selbst zufließen lassen und so beginnt er, die Nähe zu Ihrem Vorgesetzten zu suchen, sein Vertrauen zu gewinnen und in sehr kleinen und subtilen Situationen dafür zu sorgen, dass Sie vor Ihrem Vorgesetzten in einem schlechten Licht erscheinen (und er in einem guten).

Er analysiert dafür zunächst die Ängste und emotionalen Schwachstellen oder Wunden Ihres Vorgesetzten (die jeder Mensch hat) und nutzt sie anschließend bewusst und strategisch aus. Wenn er zum Beispiel weiß, dass Ihr Vorgesetzter aktuell sehr im Stress ist und Sorge hat, das große neue Projekt der Firma nicht zur Zufriedenheit der Geschäftsleitung umsetzen zu können, dann wird er bewusst Salz in diese Wunde streuen, und könnte ihm zu Beispiel sagen:

„Keine Sorge, ich habe mich darum gekümmert, dass die Sache XY erledigt wird. Herr/Frau X (damit gemeint sind Sie!) scheint mir heute so im Stress zu sein, da war ich nicht sicher ob er es vergessen könnte und ich wollte sicherstellen, dass die Sache zuverlässig erledigt wird, damit wir mit unserem Projekt im Zeitplan bleiben und nichts schief geht. Da habe ich es einfach selbst erledigt. Ich wollte Ihnen nur Bescheid sagen, dass Sie die Sache als erledigt abhaken können. Einen schönen Abend, und wenn irgendetwas sein sollte: Rufen Sie mich gerne jederzeit auf meiner Privatnummer an, ich stehe unserem Projekt zu 100% zur Verfügung.“

Merken Sie was er da tut?

Er spricht Ihnen geschickt aber wirksam die Kompetenz ab und stellt Ihre Zuverlässigkeit in Frage (ohne dass Sie auch nur das Geringste davon ahnen), doch er tut es unter dem Deckmantel der Hilfsbereitschaft. Niemand könnte ihm etwas anderes als eine positive Absicht nachsagen, auch Ihr Chef nicht.

Der Manipulator wird Sie – wenn er geschickt ist – auch nie direkt schlecht machen, sondern er wird mit vielen kleinen Aktionen und Worten im richtigen Moment dafür sorgen, dass Ihr Vorgesetzter seine positive Meinung über Sie ändert, während er zugleich glaubt, der Manipulator hätte nur sein Bestes im Sinn, sodass er ihm zugleich immer mehr vertraut.

Genauso kann der Manipulator auch vorgehen, wenn er nicht nur das Vertrauen und die Bewunderung von Ihrem Chef auf sich ziehen möchte, sondern auch wenn er dafür vorarbeitet, das neue interessante Projekt zu übernehmen, das eigentlich Ihnen versprochen war, oder um sich seinen Arbeitsplatz in der nächsten bald anstehenden Kündigungswelle zu sichern oder mehr Gehalt zu verhandeln oder für eine Beförderung vorgeschlagen zu werden.

Und der gleichen Methode kann er sich natürlich auch bedienen, um die Sympathie Ihrer Kollegen und die Beliebtheit im Team oder auch in einem Kreis von Freunden an sich zu reißen, die Sie im Moment genießen, und die der Manipulator gerne für sich haben möchte, um sich bestätigt und wichtig zu fühlen und sich seinen Platz in der sozialen Gruppe zu sichern.

Aber auch im engeren Familienkreis oder in Partnerschaften wird indirekt manipuliert. Und auch dort gibt es immer wieder Menschen, die Ressourcen, die Sie in einer Gruppe oder Beziehung erhalten, von Ihnen abziehen und sich selbst sichern wollen, und die deshalb bereit sind, Ihnen zu schaden.

In Familien, ganz besonders oft bei Patchwork Familien (oder auch in Gruppen von Freunden) kommt es oft vor, dass ein Familienmitglied die enge Beziehung zwischen zwei anderen Mitgliedern schwächen, sabotieren oder zerstören will, um mehr Liebe, Aufmerksamkeit, Zuwendung oder Zeit von einer der beiden Personen zu erhalten und dass er deshalb subtil die dritte Person schlecht macht, um die Vertrauensbasis zwischen den beiden zu zerstören.

Wenn einer der beiden anfällig für Manipulation ist, wird das funktionieren. Und auch hier wird der Manipulator in der Regel nie ein schlechtes Worte über den dritten sagen, sondern er wird sich entweder der „Opfer-Masche bedienen“. Zum Beispiel, indem er den Manipulierten immer wieder mit großen Augen fragt, was denn die dritte Person (der er schaden will) gegen ihn habe, er würde sie doch so gerne mögen und so gerne eine engere Beziehung mit ihr aufbauen (Er wird also mit der Opfer-Masche signalisieren, dass er mit allen Beteiligten nur die besten Absichten habe, aber unter der Person, der er schaden möchte, leiden muss).

Oder er wird bewusst Salz in eine emotionale Wunde des Manipulierten streuen. Wenn er zum Beispiel heraus gefunden hat, dass der Manipulierte die tiefe Wunde in sich trägt und glaubt, andere Menschen seien nicht für ihn da, wenn er sie braucht, dann wird er in Situationen, in denen es dem Manipulierten nicht gut geht oder er Hilfe braucht, gezielt kleine Kommentare über den Dritten fallen lassen (wie „War X Dich heute auch schon im Krankenhaus besuchen?“ oder „Aber X hat Dir doch bestimmt auch Hilfe angeboten“?), von denen er weiß, dass sie mit nein beantwortet werden, um im Manipulierten langsam aber sicher ein schlechtes Gefühl, Enttäuschung und Groll gegenüber Person X aufzubauen, ohne je ein schlechtes Wort über ihn zu verlieren.

Auch hier läuft der gleiche Mechanismus ab wie im vorigen Beispiel:

Der Manipulator zerstört strategisch das Vertrauen des Manipulierten in eine dritte Person, der er schaden möchte, und baut gleichzeitig selbst eine Vertrauensverbindung zum Manipulierten auf, indem er ihm seine tieferen Bedürfnisse erfüllt, um die Ressourcen der Verbindung (Liebe, Zuwendung, Zeit, Zusammenhalt) für sich selbst zu sichern.

Um es noch einmal zusammen zu fassen:

Bei der indirekten Manipulation (wenn jemand also hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet), dann geht der Manipulator fast immer nach dem gleichen Schema vor:

Er zerstört (oder schwächt) gezielt und über einen längeren Zeitraum die Beziehung zwischen Ihnen und dem Manipulierten (indem er in ihm Gefühle wie Enttäuschung, Groll, Misstrauen etc. Ihnen gegenüber hervorruft und immer weiter aufbaut) und stärkt gleichzeitig seine eigene Beziehung zum ihm.

Und er sorgt dann dafür, dass der Manipulierte das, was er bisher überwiegend Ihnen gegeben hat (seine Liebe, sein Vertrauen, seine Aufmerksamkeit, seine Zeit, seine Nähe, sein Geld, seine Möglichkeiten etc.) nicht mehr Ihnen, sondern dem Manipulator geben MÖCHTE! Und es schließlich auch freiwillig und vermeintlich aus eigener Entscheidung tut.

Was Menschen, die Sie manipulieren, in Wahrheit über Sie denken (das wird Sie überraschen!)

Wie Sie bereits erfahren haben, fühlen sich manipulierende Menschen demjenigen, von dem sie Ressourcen abziehen wollen, unterlegen. Sie sind der (manchmal unbewussten) tiefen Überzeugung, dass sie nicht gut genug, nicht liebenswert genug sind oder nicht genug zu bieten haben, um das, was sie haben wollen, auf ehrliche Weise zu bekommen.

Selbst im Bereich des Flirtens und des Datings, in dem Manipulation von beiden Geschlechtern praktiziert wird (unter anderen übrigens auch mit Körpersprache!), um das zu bekommen, was man vom anderen haben will, ist es so, dass ein wirklich selbstbewusster, innerlich sicherer Mensch mit einem hohen Selbstwert, der von sich überzeugt ist, einfach ehrlich zu dem stehen wird, was er möchte und sich sicher ist, dass er interessant genug ist, dass die Frau oder der Mann seines Begehrens ihn trotzdem wollen wird oder er für jede Menge anderer „Kandidaten“ so interessant ist, dass diese auf ihn zukommen werden, wenn er zeigt und darstellt, was er wirklich IST, ohne dass er dafür „arbeiten“ und manipulieren (also falsche Tatsachen, Eigenschaften oder Gefühle vortäuschen) müsste.

Mit anderen Worten: Ein wirklich von innen heraus von sich überzeugter Mensch wird auch in diesem Bereich nicht manipulieren, weil er es schlicht nicht nötig hat. Er bekommt auch ohne Manipulation das was er sich wünscht.

An dieser Stelle ist es noch einmal wichtig zu verstehen:

Manipulierende Menschen haben nicht zwangsläufig tatsächlich weniger zu bieten, als diejenigen, von denen Sie gerne Ressourcen haben möchten, sondern sie GLAUBEN (bewusst oder unbewusst), dass sie ohne Manipulation nicht bekommen was sie wollen, weil sie dafür nicht genug anzubieten haben.

Es geht also um das Selbstbild des Manipulators, um seine tieferen Glaubenssätze über sich selbst, um sein ECHTES Selbstwertgefühl (mit welchen Reaktionen er rechnet wenn er sich ehrlich zeigt wie er ist) und um sein WAHRES Selbstvertrauen (ganz egal, wie selbstbewusst er nach außen wirken mag), und um diese Dinge ist es bei ihm, zumindest in dem Bereich, in dem er manipuliert, nicht allzu gut bestellt.

Denken Sie an den Menschen, der sich in einer Verhandlung, bei der Ressourcen zwischen den Verhandlungspartnern getauscht und somit neu verteilt werden, in der schwächeren Verhandlungsposition FÜHLT und deshalb glaubt, dass er zu kurz kommen wird, wenn er ehrlich mit den Karten spielt, die er hat.

Vor diesem Hintergrund könnte ich sogar sagen:

Die Manipulation eines Menschen gegen Sie ist ein Kompliment für Sie!

Natürlich eines mit unschönen Konsequenzen für Sie, deshalb lernen Sie in diesem Buch auch, wie Sie sie wirksam stoppen. Aber Sie dürfen sie trotzdem ruhig zunächst einmal als Anerkennung verstehen.

Wenn jemand versucht Sie zu manipulieren, oder hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet, um Ihnen etwas wegzunehmen, was Sie von einer dritten Person (oder einer Gruppe von Menschen) erhalten, dann gibt es einen Mensch, der Sie als interessanter, kompetenter, schöner, liebenswerter oder beliebter, selbstbewusster, erfolgreicher, einflussreicher und mächtiger einschätzt als sich selbst und der sich Ihnen deshalb unterlegen fühlt und glaubt, auf ehrliche Weise habe er keine Chance gegen Sie.

Sie müssen den Manipulator also gar nicht unbedingt hassen (damit ersparen Sie sich selbst Groll und negative Gefühle, die Ihre Lebensqualität senken) , sondern können ihn realistisch in dem Licht sehen, in dem er steht, und seine große Schwäche erkennen, nämlich seinen Mangel an Selbstvertrauen und Selbstwert und seine Unfähigkeit, im Leben durch ehrliches Tun das zu bekommen, was er sich wünscht.

Und dann können (und sollten!) Sie sich gegen seine Manipulation schützen und ihm ein Stoppschild vorhalten.

Und das können Sie!

Sie werden im nächsten Kapitel erfahren, woran Sie ganz konkret erkennen, dass Sie manipuliert werden und was der Manipulator tatsächlich von Ihnen will (es geht hier um Menschen, die Sie direkt manipulieren).

Und im übernächsten Kapitel erfahren Sie, woran Sie erkennen, dass jemand hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet um Ihnen zu schaden und Ihnen etwas wegzunehmen (dass also jemand indirekt manipuliert).

Anschließend erhalten Sie dann eine genaue Anleitung für beide Fälle, wie Sie den Manipulator ein für alle Mal stoppen und seine Versuche zum Scheitern bringen.

Die 7 Indikatoren, an denen Sie erkennen, wer Sie zur Zeit manipuliert

In diesem Kapitel werden Sie erfahren, woran Sie erkennen, wer Sie zur Zeit manipuliert und warum.

Doch bevor ich Ihnen sage, woran Sie dies erkennen, möchte ich Ihnen fünf Kriterien nennen, an denen die allermeisten Menschen sich fälschlicherweise bei dieser Frage orientieren, an denen Sie jedoch NICHT(!) erkennen können, ob ein Mensch Sie manipulieren will oder ob er ehrliche, positive Absichten mit Ihnen hat.

Ich möchte Sie dadurch von einer falschen Fährte oder von einem falschem Verdacht weg hin zu den wahren Indikatoren führen und Sie unterstützen, sich nicht von falschen Anzeichen in die Irre führen zu lassen.

Denn diese 5 Dinge sind Indikatoren, an denen Sie in manchen Fällen zwar erkennen können, dass Sie manipuliert werden, aber eben bei weitem nicht in allen Fällen. Und damit sind sie keine auch nur annähernd verlässlichen Indikatoren und sollten auch nicht zur Einschätzung der Absichten eines anderen Menschen herangezogen werden.

Und hier sind sie – die 5 Dinge, an denen Sie NICHT erkennen können, ob Sie manipuliert werden:

Die WORTE eines Menschen

Wenn ein Mensch Ihnen zum Beispiel nette Dinge sagt oder Ihnen Komplemente, Lob und Anerkennung schenkt und Ihnen das Gefühl gibt, dass er zu Ihnen aufschaut, so kann das entweder echt, oder auch ein Mittel zum Zweck (also Manipulation) sein.

Der EINDRUCK, den ein Mensch auf Sie macht

Der Eindruck, den ein Mensch auf Sie macht, z.B. wie gepflegt, wie charmant, aus welcher Gesellschaftsschicht oder welcher Bildungsschicht er stammt und welchen sozialen Status er hat (ganz abgesehen davon, dass all das auch vorgetäuscht werden kann, um Ihr Vertrauen zu gewinnen oder Sie zu beeindrucken) sagt nichts über die Absichten dieses Menschen mit Ihnen und Anderen aus.

Das was ein Mensch für Sie TUT(!)

Es kann vorkommen, dass ein Mensch alles für Sie tut, dass er Ihnen nicht nur Komplimente macht, sondern Ihnen ganz konkret und ungefragt hilft, Ihnen wertvolle Ressourcen zur Verfügung stellt und immer im richtigen Moment für Sie da ist. Es ist leider trotzdem möglich, dass er es mit einem bestimmten Hintergedanken tut, zum Beispiel um Ihr Vertrauen zu gewinnen und Sie später manipulieren zu können. Sie können seine wahren Absichten mit Ihnen deshalb leider auch NICHT an dem ablesen, was er für Sie (oder für Dritte) tut.

Das WESEN eines Menschen

Es gibt Menschen, die erscheinen uns vollkommen harmlos, sie sind manchmal sehr liebevoll, zurückhaltend, unschuldig, treu, in manchen Fällen wirken sie auf uns fast naiv. Diese Menschen werden oft als harmlos und ehrlich eingestuft weil sie auf uns schwach wirken. Auch das ist ein Trugschluss. Selbstverständlich müssen nicht alle diese Menschen zweifelhafte Absichten mit Ihnen haben, aber die Redensart vom „Wolf im Schafspelz“ kommt nicht von ungefähr und diese Wesenszüge können leicht vorgetäuscht oder bewusst ausgespielt werden (in manchen Fällen auch über Jahre), um Ihr Vertrauen zu gewinnen.

Ihr Bauchgefühl

Ihr Bauchgefühl in Bezug auf einen Menschen warnt Sie in der Regel dann, wenn der Manipulator das was er tut selbst als falsch empfindet, denn dann wird sich sein Gefühl über das was er tut in seiner Körpersprache äußern und wir können über unser Bauchgefühl die Gefühle des Anderen erahnen und nehmen zudem natürlich auch seine Körpersprache wahr.

Wie Sie aber bereits wissen, wird Körpersprache in manchen Fällen bewusst verändert und manipuliert und es gibt zudem Menschen, die ihre manipulativen Methoden nicht als schlecht, sondern in Anbetracht ihrer Situation (nämlich dass sie vermeintlich im Leben zu kurz gekommen sind oder Nachteile gegenüber Anderen haben) als vollkommen legitim und angemessen betrachten und die deshalb auch keinerlei Gefühle und keine verräterische Körpersprache zeigen, die unser Bauchgefühl wahrnehmen oder auffangen könnte.

Auch gibt es Menschen, die es beherrschen, Ihr Bauchgefühl ganz gezielt zu verwirren und außer Kraft zu setzen, indem sie immer wieder Dinge tun, die Sie an Ihrer eigenen Einschätzungsfähigkeit und Urteilskraft zweifeln lassen. Sie führen Sie zum Beispiel immer wieder in kleine Situationen, in denen sie Ihnen nachweisen, dass Sie sich mit Ihrem Verdacht täuschen, sodass Sie mit der Zeit schleichend das Vertrauen in Ihre eigene Urteilsfähigkeit verlieren und beginnen, der Einschätzung Anderer mehr zu glauben als Ihrer eigenen. Narzissten neigen besonders zu diesem Vorgehen.

Das sind sie also, die 5 Dinge an denen sich die meisten Menschen orientieren, um heraus zu finden, ob sie von einem Menschen manipuliert werden oder manipuliert werden könnten.

Und ich kann mir natürlich denken was Sie jetzt sagen:

Diese 5 Dinge umfassen doch fast alles, was einen Menschen ausmacht oder zumindest, was ich von außen an ihm erkennen kann. Wenn ich an all diesen Dingen nicht erkennen kann, ob ich manipuliert werde – woran denn dann?

Die Antwort lautet (und sie ist sehr wichtig):

Sie können es NICHT an dem erkennen, was einen Menschen (vermeintlich) ausmacht, sondern NUR an den ERGEBNISSEN, die dieser Mensch in seiner Umgebung produziert.

Wenn Sie also wissen wollen, ob SIE von jemandem manipuliert werden, dann schauen Sie sich bei Menschen, die Sie im Verdacht haben oder prüfen wollen, nicht den Menschen selbst an, sondern schauen Sie sich an, welche Dinge SIE plötzlich tun, denken und fühlen, die Sie vor dem Kontakt oder der Beziehung mit diesem Menschen nicht getan, gedacht und gefühlt haben.

Schauen Sie sich anhand bestimmter Kriterien, die Sie gleich erfahren werden, an, was sich in IHNEN verändert hat durch die Gegenwart dieses Menschen, anstatt den Menschen selbst zu analysieren. Sie werden dort die Auswirkungen seines Tuns (also die Ergebnisse die er produziert) entdecken.

Wir werden deshalb nun den Blick fort von dem Menschen lenken, den Sie prüfen wollen und hin zu Ihnen, denn dort finden wir die Antwort…

Im Folgenden erfahren Sie 7 Dinge, an denen Sie MERKEN, dass Sie manipuliert werden:

Hinweis 1

Sie erkennen es daran, dass Sie im oder nach dem Kontakt mit diesem Menschen für diesen Menschen Dinge tun, mit denen Sie sich eigentlich nicht ganz wohl fühlen. Die Ihnen vielleicht gar nicht gut tun, die Ihnen zu viel sind oder Sie anstrengen, die Sie weg von sich selbst führen und die Sie bisher nie getan haben.

Hinweis 2

Sie erkennen es daran, dass Sie beginnen, Dinge zu tun, die Sie eigentlich nach eigener Einschätzung nicht gut und nicht ganz richtig finden.

Hinweis 3

Sie erkennen es daran, dass Sie etwas aufgeben, das Ihnen immer wichtig war und das Ihnen immer gut getan und Kraft gegeben hat (Freunde, ein Hobby, einen Musikstil, zusätzliche berufliche Projekte), weil Sie das Gefühl haben, diese Dinge sind eine Belastung für den Menschen, den Sie als Manipulator im Verdacht haben, oder dass es für ihn besser wäre, wenn Sie diese Dinge aufgeben.

Hinweis 4

Sie erkennen es daran, dass Sie sich von Menschen entfernen, oder Menschen negativer und kritischer wahrnehmen als früher, die Sie bisher immer mochten und ganz angenommen haben, und dass sich ihr Bild von diesen Personen immer dann verschlechtert, wenn oder nachdem Sie mit dem Mensch, den Sie im Verdacht haben, Kontakt hatten oder Zeit verbracht haben.

Hinweis 5

Sie erkennen es daran, dass Sie sich oft schuldig fühlen und immer das Gefühl haben, Sie hätten etwas getan, das die Person Ihres Verdachts verletzt hat oder eine Belastung für sie ist und Sie müssten nun etwas tun, um es wieder gut zu machen, sodass sich die andere Person wieder gut fühlt. Sie haben ständig Mitleid mit ihr obwohl keine großen offensichtlichen Gründe dafür vorliegen und haben ständig das Gefühl, Sie müssen helfen, retten oder etwas wieder gut machen, weil die Person immer leidend auf Sie wirkt und den Eindruck vermittelt, nicht in der Lage zu sein, sich selbst glücklich zu machen.

Hinweis 6

Sie erkennen es daran, wenn Sie beginnen, mit der Zeit (oft schleichend, selten plötzlich) allen anderen Menschen immer mehr zu mistrauen – mit Ausnahme dieser einen Person. Dieser Hinweis ist ein Alarmsignal und ein Zeichen, dass Sie es mit einem Narzissten zu tun haben, denn ein Narzisst (oder eine Narzisstin) tut genau das: Er oder sie zerstört in vielen sehr kleinen, unmerklichen Situationen Stück für Stück Ihr Vertrauen in alle anderen Menschen – meist nicht nur in Ihr aktuelles Umfeld sondern in Menschen in Allgemeinen - und zerstört damit auch Ihre stabilen Bindungen zu Anderen, und sorgt dafür, dass Sie irgendwann nur noch ihm vertrauen. Dadurch bindet er Sie an sich und macht Sie von sich abhängig.

Hinweis 7

Es gibt doch einen Hinweis, der mit der Person selbst zu tun hat, der Ihnen in Kombination mit einem der ersten 6 Hinweise zeigen kann, dass Sie es mit einem manipulierenden Menschen zu tun haben. Wenn also dieser 7. Hinweis und mindestens einer der ersten 6 Hinweise zutreffen, dann können Sie mit geschätzt mindestens 90 prozentiger Sicherheit davon ausgehen, dass Sie manipuliert werden.

Wichtig: Der 7. Hinweis alleine ist kein Zeichen für einen Manipulator, sondern nur in Kombination mit einem der anderen 6 Hinweise aussagekräftig.

Der 7. Hinweis ist folgender:

Der Mensch, den Sie im Verdacht haben, mag nach außen zwar selbstbewusst auftreten und erfolgreich und kommunikativ erscheinen und eine hohe soziale Kompetenz mitbringen. Wenn Sie ihn besser kennen, wissen Sie jedoch, dass dieser Mensch kein sehr tiefes Vertrauen in seine eigenen Kräfte hat, innerlich nicht sehr fest an sich glaubt dass er innerlich nicht wirklich erfüllt ist, sondern dass er immer das Gefühl hat, es fehle ihm etwas, dass ihm zusteht, er habe etwas vom Leben nicht bekommen, das ihm zusteht und der deshalb innerlich (oft heimlich) einen Groll gegen die Welt und andere Menschen hegt. Und es fehlt ihm innerlich an tiefem Respekt und echter Wertschätzung für andere Menschen.

Die eine Sache, an der Sie erkennen, dass jemand hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet

Im letzten Kapitel haben Sie erfahren, woran Sie erkennen, dass Sie direkt manipuliert werden, dass also ein Mensch Sie dazu bringt, (vermeintlich) freiwillig etwas in seinem Sinne zu tun, ohne darauf zu achten, was das für Sie für Folgen hat.

In diesem Kapitel erfahren Sie, wie Sie herausfinden, ob ein Mensch hinter Ihrem Rücken heimlich gegen Sie arbeitet, um etwas zu bekommen, das Sie im Moment haben, um Ihnen also etwas weg zu nehmen (an Aufmerksamkeit, Zuwendung, Liebe, Sympathie, Geld, Vertrauen, bestimmte Möglichkeiten, Erfolg uvm.), das Sie im Moment genießen und dass er Ihnen nicht gönnt. Er möchte diese Dinge entweder für sich haben, oder – wenn das nicht möglich ist - sie vollständig zerstören sodass am Ende niemand sie bekommt, weil er - von Neid und Missgunst getrieben - nicht aushalten kann, dass Sie diese Dinge haben, die ihm so sehr fehlen.

Er bedient sich dafür der indirekten Manipulation, indem er einen Dritten manipuliert, mit dem Sie in Kontakt stehen (oder eine ganze Gruppe von Menschen, zu der Sie gehören) und von dem Sie diese Ressourcen oder Möglichkeiten im Moment erhalten (z.B. Ihr Chef, Ihr Partner, Ihr Kind, Ihre Eltern, Freunde von Ihnen…), um ihn dazu zu bringen, sie Ihnen nicht länger zur Verfügung zu stellen und Ihnen damit ganz bewusst zu schaden.

Auch beim Versuch, diese Form der indirekten Manipulation zu durchschauen (die sich meist in Form von Intrigen gegen einen Menschen äußert), machen die meisten Menschen den Fehler, sich an den 5 Dingen zu orientieren die ich im letzten Kapitel aufgelistet habe und an denen Sie leider NICHT erkennen können, ob Sie manipuliert werden.

Sie versuchen, den Menschen, den sie im Verdacht haben, bis ins kleinste Detail zu analysieren, doch da sie von dem Menschen selbst bewusst immer wieder in die Irre geführt werden, weil er weiß, wie er ihre Zweifel zerstreuen und ihre Einschätzung gezielt verwirren kann, kommen sie nie zu einem wirklich klaren Ergebnis, sind in ihrer Meinung über diesen Menschen hin und hergerissen und fühlen sich ab einem gewissen Punkt möglicherweise völlig hilflos und nicht mehr in der Lage, die Situation klar zu erkennen und sich zu schützen.

Auch bei der indirekten Form der Manipulation gilt, dass Sie sich NICHT an diesen 5 Dingen orientieren sollten. Denn auch hier gilt: Sie sind KEIN Hinweis darauf, dass ein Mensch hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet oder heimlich Intrigen gegen Sie spinnt.

Auch hier erkennen Sie die Manipulation NICHT am Menschen selbst, sondern an den ERGEBNISSEN, die er in Ihrem gemeinsamen Umfeld produziert.

Ganz egal, was für einen Eindruck dieser Mensch also auf Sie macht (er wird in der Regel alles tun, um Ihre Sympathie zu gewinnen, damit Sie sein Vorgehen nicht durchschauen und stoppen), lassen Sie sich nicht in die Irre führen, sondern sehen Sie sich mit kühlem Kopf die Ergebnisse an, die er in Ihrem Umfeld tatsächlich hervorbringt.

Es gibt eine Grundregel, nach der der Manipulator vorgeht und an der Sie ihn durchschauen können und diese Grundregel werde ich Ihnen gleich verraten.

Zunächst möchte ich Ihnen aber zeigen, auf welche Dinge Sie achten sollten, wenn Sie den Verdacht haben, dass eine Person hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet und keine guten Absichten mit Ihnen hat.

Sie erkennen, dass eine dritte Person in Ihrem Umfeld (z.B. ein Familienmitglied, ein Kollege, Ihr Chef…) von einem Manipulator manipuliert wird, um sich gegen Sie zu stellen oder Ihnen bestimmte Privilegien zu entziehen oder aber, um Ihnen konkret zu schaden (zum Beispiel, um Ihnen Kunden wegzunehmen, Ihnen wichtige Projekte auf der Arbeit zu entziehen, Ihnen weniger Geld zu bezahlen, oder Ihre Beziehung zu Freunden, Partner oder Familienmitgliedern zu zerstören), daran dass:

Diese dritte Person (oder die Gruppe von Menschen), die gegen Sie aufgebracht und manipuliert wird, sich von Ihnen distanziert, Sie skeptischer oder misstrauischer betrachtet als bisher, ohne dass Sie sich irgendeiner Schuld bewusst sind oder dass etwas vorgefallen wäre, oder auch dass sie sich von Ihnen abwendet, während GLEICHZEITIG:

Die Beziehung zwischen ihr und dem Manipulator immer besser, immer enger und immer vertrauter zu werden scheint und immer mehr Sympathie und Vertrauen zwischen ihr und dem Manipulator zu wachsen scheint.

Sie werden also beobachten, dass die manipulierte Person sich umso mehr von Ihnen abwendet und Ihnen ihr Vertrauen entzieht, umso mehr sie den Manipulator zu mögen und ihm zu vertrauen beginnt.

Und genau hier sind wir auch bei der Grundregel des Intrigenstiftens, die ich Ihnen vorhin angekündigt hatte. Der Regel, an der Sie indirekte Manipulation, also dass jemand hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet, erkennen können.

Sie lautet:

Je mehr das Vertrauen des Manipulierten in den Manipulator wächst, desto mehr schwindet sein Vertrauen in SIE – und zwar ohne, dass etwas zwischen Ihnen vorgefallen wäre.

Wenn Sie also den Verdacht haben, dass jemand eine dritte Person manipuliert, um sie gegen Sie aufzubringen oder um Ihre Beziehung zu zerstören, dann beobachten Sie diese beiden Menschen über einen gewissen Zeitraum genau und beobachten Sie vor allem, wie der möglicherweise Manipulierte dem Manipulator gegenübersteht. Wie er sein Verhalten und seine Ansichten beim oder durch den Kontakt mit dem Manipulator Stück für Stück verändert. Fragen Sie ihn ruhig auch einmal, was er vom Manipulator hält (allerdings ganz nebenbei und ohne ihm Ihren Verdacht mitzuteilen).

Wir können uns nie 100 Prozent sicher sein, ob jemand uns manipuliert oder gegen uns arbeitet, doch wir erreichen mit diesen Beobachtungen, indem wir also genau hinsehen, scharf beobachten, auf die richtigen Dinge achten, die Sie in diesem und im letzten Kapitel erfahren haben und sie mit kühlem Kopf auswerten - ohne uns von unserem Ärger antreiben zu lassen - eine hohe Trefferquote von 90-95%.

Wenn sich Ihr Verdacht nun erhärtet, dass Sie direkt oder indirekt manipuliert werden, dann können und sollten Sie natürlich den nächsten Schritt gehen, die Manipulation stoppen und sich schützen.

Wie Sie das in 4 Schritten tun können, erfahren Sie jetzt…

Großer Praxisteil:

Wie Sie in 4 Schritten wirksam Menschen stoppen, die Sie manipulieren oder gegen Sie arbeiten

Schritt 1: Durchschauen Sie das Spiel des Manipulators

Im ersten Schritt sollten Sie den Manipulator durchschauen und seine Gründe und Absichten genau kennen.

Denn er verfolgt mit dem was er tut – ganz egal ob er Sie direkt manipuliert, oder einen Dritten gegen Sie aufbringen oder Sie beide entzweien möchte – eine klare Absicht und er hat – zumindest aus SEINER Sicht immer Gründe für das was er tut. Oft denkt er, es sei der einzige Weg an das zu kommen, was er haben möchte. Und Sie sollten diese Gründe genau kennen und durchschauen, was in seinem Kopf vor sich geht.

Sie haben in den vorigen Kapiteln bereits viele Gründe und mögliche Antreiber und Motivatoren kennengelernt, die den Manipulator zu seinem Verhalten antreiben. Nachdem Sie dieses Wissen verinnerlicht haben (lesen Sie gerne die Kapitel dazu noch einmal), können Sie sich nun die folgenden 4 Fragen stellen und für sich beantworten:

Frage 1:

Welche Ressourcen will der Manipulator mir wegnehmen? Was habe ich, was er im Moment haben möchte. Oder was GLAUBT er das ich bald haben KÖNNTE, das er mir nicht gönnt oder selbst haben möchte (Es können auch mehrere Ressourcen sein)

Wichtig:

Manchmal hat er auch Angst, dass Sie ihm in Zukunft etwas wegnehmen könnten, das ER im Moment hat, weil Sie einfach besser sind als er und er sich Ihnen auf tieferer Ebene unterlegen und von Ihnen bedroht fühlt.

Das kann der Fall sein, wenn Sie als Kollege in eine neue Firma kommen und einfach mehr fachliche Kompetenz und Erfahrung oder auch eine höhere soziale Kompetenz mitbringen als er, dann könnte er Angst um sein Ansehen und seine Stellung im Team oder beim Vorgesetzten haben, weil er erkennt, dass Sie mehr zu bieten haben, und deshalb vorbeugend gegen Sie intrigieren, um Sie zu isolieren und es gar nicht erst so weit kommen zu lassen.

Oder wenn Sie privat in eine neue Gruppe von Menschen (einen neuen Freundeskreis, Nachbarschaft, Verein, eine neue Familie) kommen, dann könnte jemand Angst haben, dass Sie die Sympathien und die Aufmerksamkeit der Gruppe oder einzelner Personen auf sich ziehen (und sie ihm dadurch wegnehmen) und Sie deshalb von vornherein bei der Gruppe schlecht machen um zu verhindern dass Sie ihm diese Ressourcen wegnehmen.

Sehen Sie, wie klein und angstgetrieben der Manipulator in Wahrheit ist?

Beantworten Sie sich also die Frage:

Welche Ressourcen will mir der Manipulator wegnehmen oder bei welchen Ressourcen hat er Angst, dass ich sie ihm wegnehmen könnte?

Frage 2:

Wie geht der Manipulator vor, um sich diese Ressourcen zu holen oder zu verhindern, dass ich ihm etwas wegnehme?

Manipuliert er mich direkt oder bringt er Andere gegen mich auf?

Frage 3:

Welche Schwächen verrät Ihnen das über den Manipulator? Wo fühlt er sich unzureichend, wertlos, uninteressant oder traut sich zu wenig zu, dass er glaubt, sich das was er will, nicht selbst durch eigenen Wert und ehrliches Tun beschaffen oder erhalten zu können?

Frage 4:

Wenn Sie merken, dass Sie direkt manipuliert werden, stellen Sie sich ehrlich die Frage (sie ist wichtig, um sich schützen zu können):

Warum lasse ich mich eigentlich manipulieren?

Was gibt mir der Manipulator, das mir so gut tut, dass ich mich dazu bringen lasse, zu tun, was er möchte?

Welches tiefer liegende Bedürfnis habe ich, von dem ich im Moment nicht weiß, wie ich es stillen kann, das der Manipulator für mich befriedigt?

Die Wahrheit ist nämlich: Wenn der Manipulator Ihnen NICHTS geben könnte, das für Sie wertvoll ist, dann könnte er Sie niemals dazu bringen Dinge zu tun, die Ihnen nicht gut tun oder nicht Ihrem freien Willen entsprechen. Er wäre dann für Sie schlichtweg uninteressant.

Fragen Sie sich auch:

Welche alte Wunde reißt der Manipulator in mir auf, um in mir gezielt Gefühle von Enttäuschung, Wut oder Angst hervorzurufen um dafür zu sorgen, dass ich mich von der Welt abwende und ihm zuwende oder dass ich etwas tue, das vermeintlich für mich gut ist, das in Wahrheit jedoch für ihn ist?

Auch wenn es unangenehm ist:

Gestehen Sie sich ehrlich ein, welche offenen (vielleicht alten) Wunden der Manipulator in Ihnen triggert oder welches tiefe emotionale Bedürfnis er Ihnen erfüllt, um Sie dazu zu bringen, ihm Zugang zu Ihrem Willen und Ihren Ressourcen zu geben. Machen Sie sich Stichpunkte, um mehr Klarheit zu gewinnen.

Diese Erkenntnis wird Ihnen nicht nur viel über Sie verraten und es Ihnen ermöglichen, sich ab heute viel besser um sich selbst zu kümmern und sich selbst mehr Liebe und Mitgefühl, aber auch Selbstfürsorge entgegenzubringen, sondern es wird Sie zudem auch für den Rest Ihres Lebens nahezu immun gegen direkte Manipulation machen.

Schritt 2: Nehmen Sie eine unerwartete Perspektive ein!

Wir neigen dazu, persönlich zu nehmen, wenn jemand versucht, uns zu schaden oder gegen uns arbeitet und dadurch fühlen wir uns im Ergebnis klein, ungeliebt, und je nachdem welche Glaubenssätze wir bereits in uns haben vielleicht sogar wertlos.

Kurz: Wir fühlen uns schwach und klein.

Und diese Einschätzung schadet uns nicht nur selbst, sondern Sie ist schlichtweg falsch.

Nachdem Sie bis hierhin gelesen haben wissen Sie auch, dass der Manipulator sich in Wahrheit Ihnen und Ihren Fähigkeiten unterlegen fühlt und davon überzeugt ist, dass Sie mehr zu bieten haben als er.

Deshalb nehmen Sie die Manipulation nicht persönlich, denn sie hat nichts mit Ihnen zu tun sondern mit dem Gefühl der Unterlegenheit des Manipulierenden.

Die Wahrheit ist: Wenn er Angst hat, dass Sie ihm auf natürliche Weise Ressourcen wegnehmen könnten weil Sie einfach mehr zu bieten haben als er und das von Anderen schnell entdeckt werden könnte, oder wenn er glaubt, dass Sie mehr als er in der Lage sind, sich bestimmte Ressourcen zu beschaffen oder von Anderen zu erhalten, oder dass Sie einfach liebenswerter sind als er, dann ist das sein Kompliment an Sie, Ihre Fähigkeiten und an das, was Sie sind und zu bieten haben.

Korrigieren Sie Ihre Perspektive also entsprechend, und befreien Sie sich so aus der Position der vermeintlichen Schwäche.

Sehen Sie die Manipulation als Kompliment an das was Sie zu bieten haben. Genauso wie Sie auch Neid von anderen Menschen als ein solches Kompliment verstehen können.

Dieser Gedanke macht Sie stark und bringt Ihnen Ihr Selbstvertrauen zurück – und er macht Sie bereit für den nächsten Schritt…

Schritt 3: Stoppen Sie Manipulation und Intrigen wirksam in 4 Schritten!

Sie erfahren jetzt, was Sie konkret tun können, um die Manipulation zu stoppen.

Je nachdem, ob Sie direkt manipuliert werden, oder ob jemand hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet, sollten Sie zwei unterschiedliche Dinge tun, Sie erhalten deshalb für jeden der beiden Fälle eine gesonderte Anleitung.

Anleitung 1: Wie Sie jemanden stoppen, der Sie direkt manipuliert

Sie sollten in diesem Fall die folgenden 3 Schritte gehen:

Schritt 1:

Knüpfen Sie an Frage 4 aus dem ersten Schritt an und erkennen Sie, WAS der Manipulator Ihnen in diesem Fall gerade gibt, das Sie im Moment brauchen oder das sich für Sie gut anfühlt. Vielleicht sind es Dinge wie Anerkennung, Bewunderung, das Gefühl, richtig zu sein, das Gefühl, jemanden vertrauen zu können, jemanden zu haben, der immer für Sie da ist, der vermeintlich loyal ist, wichtig zu sein, oder für jemand anderen wichtig zu sein…?

Fragen Sie sich auch, ob es eine alte Wunde oder Angst in Ihnen gibt, die der Manipulator triggert, also die er immer wieder bewusst in Ihnen aufreißt und so Öl ins Feuer gießt, um Ihr Vertrauen in die Welt zu zerstören und Sie so zu isolieren und steuern zu können. Zum Beispiel Wunden wie: Niemand ist für mich da… Menschen suchen nur meine Nähe weil sie mein Geld wollen… Männer/Frauen sind nicht loyal oder nicht ehrlich zu mir…. Niemand interessiert sich für mich…

Schritt 2:

Ermitteln Sie Ihre 3-5 größten Wunden, die Sie bereits seit längerer Zeit in sich tragen und die der Manipulator im Moment bei Ihnen triggert (aufreißt) oder die 3-5 wichtigsten (emotionalen) Bedürfnisse, die der Manipulator im Moment für Sie bedient und schreiben Sie sie auf, um mehr Klarheit zu gewinnen.

Schritt 3:

Jetzt sind Ihre Kreativität, Ihr Einfallsreichtum und Ihre Initiative gefragt:

Finden Sie für alle 3-5 Bedürfnisse die Sie aufgeschrieben haben 2 konkrete Wege, wie Sie sie sich in den nächsten 8 Wochen ganz praktisch AUSSERHALB von der Person die Sie manipuliert (also ganz ohne sie und unabhängig von ihr) erfüllen können.

Gibt es Menschen, die Ihnen das was Sie sich gerade wünschen ohne Hintergedanken geben können und wollen? Bauen Sie eine Beziehung und Nähe zu Ihnen auf. Oder können Sie sich diese Dinge vielleicht auf andere Weise selbst geben? Wenn ja, wie? Oder gibt es noch ganz andere Wege, zum Beispiel indem Sie Ihre Gedanken und Bewertungen von Situationen verändern, die Sie sich erfüllter fühlen lassen?

Ein kleiner Tipp an dieser Stelle:

Wenn Sie dazu neigen, sich in Mitleid und Schuldgefühle manipulieren zu lassen und sich leicht in die Rolle des Retters und Helfers bringen lassen, dann steckt dahinter oft das tiefe Bedürfnis, wichtig zu sein, oder für andere Menschen wichtig zu sein und einen Sinn im Leben zu haben.

Finden Sie für dieses tiefe und sehr berechtigte Bedürfnis andere Wege. Tun Sie etwas, das Ihnen das Gefühl gibt, wichtig zu sein und einen Sinn zu haben. Sie können auch helfen. Helfen ist etwas Wunderbares. Es sollte jedoch freiwillig geschehen…

Starten Sie zum Beispiel ein Projekt für Tiere in Not oder engagieren Sie sich in solchen Vereinen, spenden Sie regelmäßig Geld an Projekte, die Ihnen wirklich am Herzen liegen, übernehmen Sie in Ihrer Firma mehr Verantwortung, vertiefen Sie ganz bewusst Ihre Beziehungen zu Menschen, die Sie mögen und lernen Sie mit ganzer Hingabe, sie besser zu verstehen um Ihre Beziehung zu stärken. Verbringen Sie viel Zeit mit einem Kind oder einem älteren Menschen, den Sie mögen und für den Ihre Gegenwart wichtig ist, auch wenn er es nie aussprechen würde…

Es gibt so viele Wege… Finden Sie IHREN Weg, in Ihrer Welt wichtig zu sein und Ihrem Leben Bedeutung zu geben. Wenn Sie lernen, sich dieses tiefe menschliche Bedürfnis selbst ganz aktiv zu stillen, wird Ihr Glückslevel und Ihr Level an Erfüllung im Leben zugleich Quantensprünge machen…Und Sie profitieren gleich doppelt.

Genauso sollten Sie auch für jedes andere Bedürfnis vorgehen. Nehmen Sie Ihr Bedürfnis wirklich wichtig, denken Sie nach und finden Sie Wege, die Sie nicht nur in Zukunft vor Manipulation schützen, sondernd die Ihr Leben auch gleich noch viel besser machen! Die Mühe soll sich schließlich für Sie lohnen. Und das wird sie!

Schreiben Sie zu jedem Bedürfnis jeweils 2 Wege auf, die wirklich für Sie realistisch und praktisch umsetzbar sind. Entwerfen Sie dann einen konkreten 8 Wochen-Plan für die Umsetzung und tragen Sie das, was Sie dafür tun werden, auch gleich verbindlich in Ihren Kalender ein.

Geben Sie der Sache Priorität und schaffen Sie sich dafür die Zeit. Es geht um Ihre emotionale Unabhängigkeit!

Und wie Sie schon wissen, werden Sie sich ganz automatisch und ohne jede Mühe auch nicht mehr manipulieren lassen ab dem Punkt, an dem Sie nichts mehr von dem brauchen, was der Manipulator Ihnen auf emotionaler Ebene anbietet. Sie werden sich dann einfach nicht mehr für diese Person interessieren oder bei einer nahestehenden Person nicht mehr die Gefühle in sich spüren, die Sie dazu bewegen, die Zwecke dieses Menschen zu erfüllen.

Sie werden immun…

Gehen Sie für Ihre tiefen Wunden genauso vor:

Entwerfen Sie auch hier einen konkreten 8 Wochen-Plan:

Schreiben Sie sich Ihre 3-5 negativen Glaubenssätze (Ihre persönlichen Wunden) auf, zum Beispiel: Alle wollen nur mein Geld.

Finden Sie dann in den nächsten 8 Wochen zu jedem Glaubenssatz jeweils 10 Situationen, in denen das NICHT so war und schreiben Sie diese Gegenbeweise auf. Das können auch Erfahrungen aus Ihrer Vergangenheit sein, die Ihnen wieder einfallen. Und es können auch kleine Dinge sein.

Die schriftliche Arbeit ist hier wichtig, denn was wir aufschreiben, bleibt uns weit besser im Gedächtnis und das ist besonders wichtig, wenn es darum geht, Glaubenssätze zu verändern.

Sie könnten zum Beispiel zu Ihrem Glaubenssatz „Alle wollen nur mein Geld“ den Gegenbeweis aufschreiben: „Er oder sie hat mir heute in Situation X geholfen oder mir einen Gefallen getan oder war sehr herzlich zu mir ohne zu wissen (oder bevor er wusste), dass ich wohlhabend bin…“

Lesen Sie sich Ihre Liste an Gegenbeweisen immer wieder (mindestens jedoch einmal in der Woche zu einer bestimmten Zeit) durch, um sie als neue Glaubenssätze in Ihrem Gedächtnis zu verankern und die alten negativen langsam durch sie zu ersetzen.

In der 8. Woche schreiben Sie bitte zu jedem Ihrer alten Glaubenssätze 5 Gründe auf, warum das Gegenteil von dem was Sie früher geglaubt haben, der Fall ist.

In unserem Beispiel (Menschen suchen nur meine Nähe, weil sie von meinem Geld/Status profitieren wollen) könnten Sie schreiben:

Menschen suchen meine Nähe, weil ich ein interessanter Gesprächspartner bin, weil ich eine angenehme Energie ausstrahle, weil ich liebenswert bin, weil ich ziemlich lustig sein kann, weil ich jedem Menschen mit Respekt begegne…

Wenn Sie Ihre alten Wunden schließen und solche verletzenden und hemmenden Glaubenssätze in sich verändern und durch neue, positive Überzeugungen ersetzen, wird es für Manipulatoren in Zukunft nicht mehr möglich sein, Sie über diese Wunden zu steuern. Und auch davon profitieren Sie natürlich gleich doppelt, denn Sie gewinnen massiv an Lebensqualität wenn Sie sich von alten Wunden verabschieden.

Stellen Sie sich nur vor, welche großartigen neuen Möglichkeiten Sie dadurch bald in Ihrem Leben haben werden, wie viel mehr Sie die Welt und das Leben lieben werden und wie anders Sie der Welt und den Menschen bald entgegentreten werden.

Finden Sie Ihre Freude wieder! Es lohnt sich!

An dieser Stelle habe ich eine Überraschung für Sie!

Ich möchte Ihnen nämlich ein Geschenk machen, wenn Sie mögen:

Wenn Sie an dieser Stelle stocken und gerne etwas mehr erfahren möchten darüber, wie man Glaubenssätze verändern kann, dann dürfen Sie mir eine E-Mail schicken an cosimasieger@gmail.com. Ich schicke Ihnen dann ein kleines PDF mit einem Artikel über Glaubenssätze und wie man sie verändert zu.

Dieses Geschenk habe ich mir für Sie überlegt, denn es „kostet“ mich nur wenige Klicks, es Ihnen zuzusenden, doch es kann Sie an einer entscheidenden Stelle in Ihrer persönlichen Entwicklung einen Sprung weiter nach vorne bringen. Keine Sorge, Ihre E-Mail-Adresse wird selbstverständlich nicht automatisch in einen Newsletter aufgenommen oder gar an andere Newsletter verkauft. Ihre Daten sind bei uns sicher.

Anleitung 2: Wie Sie jemanden stoppen, der hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet

Kommen wir nun zu der Methode, wie Sie Menschen stoppen, die hinter Ihrem Rücken heimlich gegen Sie arbeiten und intrigieren.

Lassen Sie uns zunächst einmal den großen Fehler ansehen, den die meisten Menschen in einer solchen Situation machen, um sich zu schützen, und mit dem sie in Wahrheit noch Öl ins Feuer gießen, also dem Manipulator zuarbeiten und die Wirkung seiner Intrige noch verstärken.

Die meisten Menschen tun nämlich folgendes, wenn sie den Verdacht haben, dass ein Mensch in ihrem Umfeld (oder eine ganze Gruppe) von einer dritten Person gegen sie aufgebracht oder von ihnen bewusst distanziert wird:

Sie sprechen den Manipulierten darauf an.

Sie sagen Dinge wie: Ich habe das Gefühl, XY arbeitet gegen mich, redet schlecht über mich… Mag mich nicht… will mir schaden…Ich habe das Gefühl, XY will Dich gegen mich aufbringen, von mir distanzieren…

Sie vertrauen sich also der Person an, die manipuliert wird.

Das ist ein Fehler und bewirkt leider in den allermeisten Fällen eine Verschlimmerung der Situation – und zwar aus folgendem Grund:

Zunächst einmal hört niemand gern und möchte auch nicht wahrhaben, dass er anfällig für Manipulation ist und Sie ihm zutrauen, dass er sich von anderen einwickeln lässt (selbst wenn das so ist), deshalb wird er wahrscheinlich sofort eine Abwehrreaktion in sich spüren und diese auch zeigen.

Außerdem – und das ist wichtig im Kopf zu behalten – hat der Manipulator in fast allen Fällen bereits vorgearbeitet:

Er hat sich das Vertrauen des Manipulierten erschlichen und hat bereits dafür gesorgt, dass der Manipulierte Ihnen gegenüber Zweifel und Skepsis hat und so wird letzterer das Bedürfnis haben, den Manipulator zu verteidigen, weil er das Gefühl hat, Sie sprechen schlecht über ihn.

Zudem hat er dafür gesorgt, dass der Manipulierte ihn als den Harmlosen (in manchen Fällen auch als das Opfer) mit nur den besten Absichten und Sie als potenziellen Übeltäter mit zweifelhaften Absichten wahrnimmt, bei dem Vorsicht geboten ist.

Vielleicht hat er auch dafür gesorgt dass der Manipulierte glaubt, der Manipulator leide ganz furchtbar unter Ihrer Ablehnung und Skepsis ihm gegenüber oder unter Ihrem Verhalten, sodass der Manipulierte Sie nun als den Verursacher und Verantwortlichen dafür sieht, dass der Manipulator sich schlecht fühlt.

Deshalb wird in den allermeisten Fällen alles, was Sie nun zu ihm sagen, gegen Sie ausgelegt werden und dem Manipulierten sogar als Beweis dafür dienen, dass der Manipulator recht hat mit seinem Verdacht gegen Sie!

Und vor allem: Wird es Ihre Beziehung zu dem Manipulierten noch weiter beschädigen und ihn sein Vertrauen Ihnen gegenüber noch mehr entziehen lassen. Und genau das will der Manipulator erreichen. Sie arbeiten also mit dieser Vorgehensweise für die Zwecke des Manipulators!

Das ist ungeheuerlich ungerecht und man könnte an diesem Punkt in Versuchung geraten, sich in einer Opferrolle treiben zu lassen. Aber ich empfehle Ihnen: Tun Sie das auf keinen Fall, denn dann hat der Manipulator schon gewonnen.

Treten Sie aber auch nicht den offenen Kampf an, denn der Manipulator hat bereits dafür gesorgt, dass Sie einen solchen sehr wahrscheinlich verlieren würden. Seien Sie schlau, behalten Sie die Fäden in der Hand und stoppen Sie die Intrige von einer Seite aus, die der Manipulator nicht kontrollieren kann.

Meine Empfehlung: Greifen Sie über eine ganz andere (unerwartete) Front an, an der dem Manipulator die Hände gebunden sind und tun Sie stattdessen das Folgende:

Entwerfen Sie einen 8 Wochen-Plan, bei dem Sie in den kommenden 8 Wochen gezielt die folgenden Schritte gehen, ohne die Sache jemals offen anzusprechen. Entscheidend ist, dass Sie sich nicht anmerken lassen, dass Sie wissen, dass etwas nicht stimmt, sondern dass Sie sich ganz darauf konzentrieren, Ihre Beziehung zu dem Manipulierten wieder zu stärken und sein Vertrauen in Sie wieder aufzubauen, ohne sich um den Manipulator zu kümmern.

Schritt 1:

Suchen Sie proaktiv verstärkt den Kontakt zum Manipulierten und bauen Sie die Beziehung zu ihm auf, zum Beispiel indem Sie öfter Dinge zusammen unternehmen, oder – falls der Manipulierte zum Beispiel Ihr Vorgesetzter ist – indem Sie ein gemeinsames Mittagessen vorschlagen oder sich bei Meetings neben ihn setzen, sich anschließend noch mit ihm unterhalten oder sich für Aufgaben melden, bei denen Sie sich zusätzlich mit ihm abstimmen müssen..

Wenn es sich um jemanden in Ihrem privaten Umfeld handelt und dieser wenig Zeit (für Sie und für ein Treffen) hat, dann rufen Sie ihn einfach mal an oder schreiben Sie ihm eine Nachricht und schicken Sie ihm eine interessante Info, die Sie gerade gesehen haben und die für ihn interessant sein könnte. Versuchen Sie, möglichst viel persönlichen Kontakt zu haben. Wenn das nicht geht, dann rufen Sie sich mit Nachrichten, die ihn freuen oder ihm wertvolle Infos und Tipps geben, positiv bei ihm in Erinnerung. Als Faustregel gilt: Je mehr persönlicher (!) Kontakt in diesen 8 Wochen, desto besser.

Schritt 2:

Sagen Sie ihm deutlich, der er und Ihre Beziehung zu ihm Ihnen wichtig sind! Das muss nicht unbedingt in Form einer großen Liebeserklärung passieren, sorgen Sie aber dafür dass er weiß und wirklich versteht, dass er für Sie wichtig ist und dass Sie ihn und Ihre Beziehung schätzen.

Das können Sie ihm direkt sagen, Sie können aber auch Dinge sagen wie „Ich finde es schön, dass wir eine so angenehme Zusammenarbeit haben“ oder „Ich habe von Ihnen richtig viel gelernt, seit ich hier arbeite. Ich orientiere mich oft an Ihnen und organisiere meine Projekte X jetzt auch so wie Sie“ (zu Ihrem Vorgesetzten oder einem Kollegen) oder „Mit Dir arbeite ich immer richtig gerne. Du bist so unkompliziert und lösungsorientiert.“

Oder im privaten Umfeld: „Mit Dir unterhalte ich mich immer unglaublich gerne, Du inspirierst mich oft richtig“, „Ich freue mich schon auf Dich am Donnerstag!“…“Unser Treffen gestern fand ich wieder richtig schön“ Ich bin irgendwie gerne mit Dir zusammen“ oder „ Mir bedeutet unsere Freundschaft total viel. Ich finde es schön, einen Freund zu haben, mit dem ich schon seit 20 Jahren durchs Leben gehe“. Ich finde es schön, dass Du meine Mama / mein Papa bist und dass wir uns so nahe stehen…“

Schritt 3:

Zeigen Sie ihm, dass Sie GUTE Absichten mit ihm haben und sorgen Sie dafür, dass er das realisiert und ihm das wirklich klar wird.

Sie können ihm zum Beispiel ungefragt bei Dingen helfen, ihm etwas mitbringen, das für ihn hilfreich sein oder ihm eine Freude machen kann, ihm Informationen schicken oder weiterleiten wenn Sie wissen, dass diese für ihn auf jeden Fall nützlich sind, und aufmerksam sein für das, was er braucht.

Das können selbst winzige Kleinigkeiten sein, wie dass Sie ihm ungefragt ein Taschentuch reichen, wenn Sie sehen, dass er in seiner Tasche danach kramt. Und lächeln Sie mehr! Wir signalisieren positive Absichten durch das was wir tun, aber auch durch unseren Gesichtsausdruck. Seien Sie nicht unterwürfig, aber seien Sie aufmerksam für ihn und tun Sie kleine oder größere Dinge für ihn…

Allerdings sollten Sie das nicht aus dem Blauen heraus tun. Tauchen Sie also nicht ganz plötzlich mit einem riesigen, sündhaft teuren Geschenk bei ihm auf, sondern erkennen und tun Sie Dinge, die er in der entsprechenden Situation gerade wirklich braucht.

Es geht darum dass er in den nächsten 8 Wochen immer wieder sieht, dass Sie positive Absichten mit ihm haben. Achten Sie darauf, dass er Ihre Absichten mit ihm auch mitbekommt und dass er sie als positiv wahrnimmt. Das wird ihn mit der Zeit immer mehr an der negativen Meinung des Manipulators über Sie zweifeln lassen.

Entwerfen Sie jetzt gleich Ihren 8 Wochenplan und überlegen Sie konkret, welche Gelegenheiten Sie in dieser Zeit schaffen, haben und nutzen werden und was genau Sie tun werden, um diese 3 Schritte umzusetzen.

Wenn Sie merken, dass Sie beginnen, das Vertrauen und die Sympathie des Manipulierten wieder zu erlangen, dann hören Sie jedoch nicht auf, sondern setzen Sie Ihren Plan wirklich über die gesamten 8 Wochen weiter konsequent um. Denn Sie können sicher sein, dass der Manipulator anfangs weiter hinter Ihrem Rücken gegen Sie arbeitet.

Er wird sich erst dann zurückziehen und aufgeben, wenn er sieht, dass Ihre Beziehung zu dem Manipulierten wieder felsenfest ist und dass er keine Chance hat, gegen Sie zu arbeiten, weil Ihre Gegenarbeit stärkere Wirkung hat, als seine Intrigen. Wenn er erkennt, dass er gegen Sie keine Chance hat, wird er aufgeben…

Schritt 4: Entwickeln Sie in 3 Phasen ein unerschütterliches Selbstvertrauen und schützen Sie sich künftig gegen destruktive Menschen!

Dieser 4. Schritt wird Sie vermutlich zunächst verwundern.

Warum sollten Sie Ihr Selbstvertrauen aufbauen, um sich gegen Manipulation und Intrigen zu schützen? Was hat das eine mit dem anderen zu tun?

Die Antwort lautet:

Mehr als man erwarten würde. Ein hohes Maß an Selbstvertrauen hilft Ihnen nicht nur, Manipulation und Intrigen zu stoppen und die Anleitungen aus diesem Buch erfolgreich und mit mehr Leichtigkeit umzusetzen, sondern auch, sich in Zukunft vor Manipulation zu schützen.

Es hilft Ihnen dabei, einen Weg zu finden (und möglich zu machen), um sich Ihre eigenen Bedürfnisse zu erfüllen und macht Sie so emotional unabhängiger und somit auch weniger anfällig für Manipulation.

Ganz besonders wichtig ist es jedoch, wenn Sie anfällig für die Umgarnung durch Narzissten sind.

Und wenn jemand hinter Ihrem Rücken gegen Sie intrigiert, dann hilft es Ihnen, Ihren oft dadurch angekratzten Selbstwert wieder aufzubauen und den Glauben an sich zu stärken, dass Sie die Beziehung zu dem manipulierten Dritten aus eigener Kraft und Initiative wieder aufbauen und somit die Intrige stoppen können. Dass Sie also die Macht über die Situation haben oder wieder erlangen können!

Zudem verändert es Ihre Ausstrahlung, und potenzielle Manipulatoren, die sich ein vermeintlich leichtes Opfer suchen wollen, werden in Zukunft von Ihnen magisch „abgestoßen“. Denn Sie strahlen dann aus: Ich bin stark, ich vertraue mir, ich kann mich schützen. Und ich werde mich wehren. Lege Dich nicht mit mir an.

Auch entstehen in uns fast immer Selbstzweifel, nachdem wir Opfer von Manipulation und Intrigen geworden sind. Wir halten uns für schwach, naiv oder nicht smart genug, um mit dem Leben umgehen zu können. Und diese Selbstzweifel sollten Sie unbedingt ausräumen und sich wieder ein positives Selbstbild aufbauen, denn Sie kennen ja die selbsterfüllende Prophezeiung:

Das, woran wir glauben (was unseren bewussten und unbewussten Glaubenssätzen entspricht), das werden wir früher oder später auch erfahren.

Sorgen Sie deshalb dafür, dass Sie Ihr Selbstbild wieder gerade rücken und wieder fest an sich glauben.

Hier erhalten Sie dafür eine einfache Anleitung, wie Sie mit wenig Aufwand in 3 Schritten gezielt Ihr Selbstvertrauen stärken und Selbstzweifel abbauen können:

Schritt 1

Es ist wichtig, dass Sie lernen, Ihre Gedanken selbst zu steuern und den Blick hin und wieder ganz bewusst von sich selbst auf Ihre Außenwelt zu lenken. Besonders in Lebensphasen, in denen wir verunsichert wurden, beziehen wir Ereignisse unserer Außenwelt nämlich oft fälschlicherweise auf uns selbst.

Wir glauben dann, wir hätten etwas falsch gemacht, jemanden verärgert oder enttäuscht, auch wenn eine nicht ganz so positive Reaktion unseres Gegenübers auch ganz andere Gründe haben könnte, die gar nichts mit uns zu tun haben. Solche Gedanken bremsen und hemmen uns und machen uns klein, und sind nicht selten vollkommen unberechtigt.

Und so entstehen natürlich auch sehr leicht noch weitere Selbstzweifel und wir geraten in eine Negativspirale.

Achten Sie deshalb in den nächsten 30 Tagen einmal ganz bewusst darauf, wann sich Gedanken bei Ihnen einschleichen wie zum Beispiel, dass Andere Sie nicht mögen, Sie ablehnen, unzufrieden oder enttäuscht mit und von Ihnen sind – und zwar unabhängig von der Person oder dem Umfeld, das Sie manipuliert, sondern in Bezug auf alle Menschen, auch Fremde…

Fragen Sie sich, sobald ein solcher Gedanke in Ihnen auftaucht:

Kann ich mir ganz sicher sein, dass dieser Mensch mich wirklich so sieht oder könnte es für sein Verhalten einen anderen Grund geben? Welche alternative Erklärung könnte es für sein Verhalten geben? (vielleicht hat er gerade selbst Sorgen, ist im Stress, stand gerade eine Stunde im Stau oder hat sich über jemanden oder etwas ganz anderes geärgert).

Mit dieser alternativen Erklärung relativieren Sie sofort den Selbstzweifel, der sich in Ihnen zeigt und programmieren Ihr Gehirn darauf, Situationen anders (und für Sie positiver) zu interpretieren und dadurch auch andere Schlüsse über sich selbst und Ihre Wirkung auf die Außenwelt zu ziehen.

Mit der Zeit werden Sie durch diese ständige Neuprogrammierung Ihres Gehirns (bei der sich übrigens unser Gehirn auch physisch messbar verändert, wie inzwischen in Studien nachgewiesen wurde) immer seltener Selbstzweifel in Ihnen zeigen, denn Ihre Selbstzweifel sind nichts anderes, als eine negative Interpretation einer beliebigen Situation, die man auch vollkommen anders interpretieren könnte.

Schritt 2

Wenn Sie in einem ganz bestimmten Bereich und in Bezug auf eine bestimmte Fähigkeit von Selbstzweifeln geplagt werden (diese muss wiederum nichts mit der erlebten Manipulation zu tun haben - zum Beispiel bei Ihrer Fähigkeit, sich zu präsentieren, auf andere Menschen zuzugehen, Ihre Interessen durchzusetzen oder was auch immer es sei), dann können Sie diese Selbstzweifel ablegen, indem Sie ganz gezielt und systematisch neue Beweise sammeln. Und zwar Beweise dafür, dass Sie mit Ihren Selbstzweifeln unrecht haben – und dass Sie sehr wohl in der Lage sind, sich gut zu präsentieren, auf andere Menschen zuzugehen, Ihre Interessen durchzusetzen und so weiter.

Positives Denken reicht dafür allerdings nicht aus. Denn wenn Sie bisher negative Erfahrungen in diesen Situationen gemacht haben, dann wird Ihr Verstand Ihnen Ihre positiven Affirmationen nicht glauben. Ihr Verstand braucht handfeste Gegenbeweise. Und die müssen Sie für ihn sammeln.

Und zwar, indem Sie sich jeden Tag ein kleines Stück aus Ihrer Komfortzone heraus wagen und sich überwinden, genau das zu tun, wo Sie von Selbstzweifeln geplagt werden.

Überfordern Sie sich aber nicht, sondern gehen Sie immer nur einen ganz kleinen Schritt. Das allerdings konsequent jeden Tag für die nächsten 30 Tage.

Für einen Menschen, dem es beispielsweise schwer fällt, sich in einer Gruppe zu Wort zu melden, reicht es schon aus, wenn er sich am ersten Tag in einer Gruppe von 4 Kollegen beim Mittagessen in der Kantine mit einem einzigen Satz zu Wort meldet, am zweiten Tag vielleicht in einem Gespräch mit seinem Chef proaktiv einen Vorschlag äußert, und am dritten Tag in einem Teammeeting mit 8 Kollegen einen Gedanken, einen Einwand oder eine Idee äußert.

Fangen Sie in jedem Fall einfach an (und zwar so, dass Sie sich jeden Tag nur ein KLEINES bisschen überwinden müssen) und steigern Sie den Schwierigkeitsgrad jeden Tag weiter.

Sie werden merken, dass Sie schon bald sehr, sehr stolz auf sich sein und sich selbst mit ganz anderen Augen sehen werden! Wenn Sie diesen zweiten Schritt umsetzen und sich wirklich diszipliniert JEDEN Tag überwinden und sich ein Stück aus Ihrer Komfortzone herauswagen, werden Ihre Selbstzweifel in diesem Bereich nach 30 Tagen verschwunden sein.

Nehmen Sie sich also doch jetzt gleich einmal ein Notizbuch zur Hand und entwerfen Sie einen 30 Tage Plan, in dem Sie festlegen, welche Beweise Sie sammeln werden (und wie), um Ihre ganz persönlichen Blockaden zu überwinden, die Ihnen im Moment Selbstzweifel bereiten, und die nötigen Fähigkeiten dafür zu entwickeln. Das können Selbstzweifel sein, die durch die Erfahrung der Manipulation entstanden sind, oder auch andere. In jedem Fall werden Sie Ihre Selbstsicherheit dadurch steigern und Ihr Selbstbild stark positiv verändern.

Sie benötigen dafür zu Beginn etwas Disziplin, aber es sind ja nur 30 Tage und Sie werden sehen: die Ergebnisse, die Sie damit erzielen werden, sind so bahnbrechend und so befreiend, dass Sie bereits nach wenigen Tagen Ihren Plan weiter umsetzen wollen werden – das verspreche ich Ihnen!

Schritt 3

Der dritte Schritt ist ganz einfach und sehr angenehm umzusetzen:

Führen Sie 30 Tage lang konsequent ein Erfolgsjournal. Notieren Sie darin jeden Abend drei Dinge, die Ihnen an diesem Tag gut gelungen sind (Stichworte genügen). Das können auch kleine Erfolge sein.

Seien Sie damit wirklich konsequent und tun Sie das einen Monat lang. Diese einfache Übung lenkt Ihre Aufmerksamkeit nämlich tagtäglich konsequent von dem, was Sie an sich zweifeln lässt immer wieder hin zu Ihren Erfolgen, Ihren Stärken und Ihren Fähigkeiten und schenkt Ihnen dadurch bereits nach kurzer Zeit mehr Selbstsicherheit, Stolz und Selbstvertrauen.

Ich wünsche Ihnen viel Spaß und tolle Erfolge mit diesem Programm!

Großes Bonus Geschenk – Eine 3 Schritte Anleitung für Opfer von Narzissten:

Wie Sie in 8 Wochen die Wunden Ihrer Seele heilen, Ihr Selbstwertgefühl neu aufbauen und wieder stark und frei werden

Ich bin grundsätzlich etwas zurückhaltend mit dem Begriff Narzisst, denn leider wird er heute geradezu inflationär verwendet. Wenn ein Mensch besonders viel Aufmerksamkeit braucht (oder einfordert), dann mag das für seine Umgebung zwar anstrengend sein, aber es ist noch nicht gefährlich und lässt auch noch nicht gleich auf eine tiefe Persönlichkeitsstörung bei diesem Menschen schließen. Um diese Menschen soll es deshalb in diesem Bonuskapitel auch nicht gehen.

Gefährlich für Sie ist nämlich nicht der, der nur besonders viel Aufmerksamkeit braucht. Im digitalen Zeitalter der Selbstdarstellung, der Selfies und des Ringens um Sichtbarkeit trifft das ohnehin bereits auf die allermeisten Menschen zu. Sondern es ist der, der gezielt, sehr geschickt und vor allem unbemerkt das Selbstwertgefühl und das Selbstvertrauen anderer Menschen zerstört und gleichzeitig dafür sorgt, dass diese ihr Vertrauen in ihre eigene Urteilsfähigkeit und auch in andere Menschen verlieren und von ihrem Umfeld isoliert werden (oder sich von selbst zurück ziehen), sodass sie schließlich nur noch dem Narzissten trauen.

Denn genau dann hat er alle Macht über Sie. Und die nutzt er leider oft für seine Zwecke…

Narzissten können uns als Partner begegnen, aber auch in allen anderen Beziehungen, wie in Freundschaften, als Vorgesetzter oder Kollege oder auch bei einem Elternteil. Besonders wenn Sie einen narzisstischen Elternteil hatten, empfehle ich Ihnen das folgende Programm umzusetzen, denn die Nachwirkungen einer solchen Erfahrung und frühen Prägung machen uns vieles im Leben sonst oft über Jahrzehnte unnötig schwer. Aber auch ein narzisstischer Partner kann uns unser Leben im schlimmsten Fall nahezu zerstören, wenn wir die Trümmer, die er in unserer Seele hinterlassen hat, nicht gezielt wieder aufbauen.

Wenn auch Sie eine längere enge und nahe Beziehung zu einem narzisstischen Menschen gehabt haben, dann hat das sehr wahrscheinlich seine Spuren in Ihnen hinterlassen. Das schädlichste und für Sie das gefährlichste, das der Narzisst Ihnen dabei antut ist es, Ihr Selbstbild langsam aber sicher mit der Zeit zu vergiften – und damit auch Ihren Glauben an sich, sowie Ihr Selbstwertgefühl drastisch zu schmälern oder zu zerstören und so leider auch Ihre späteren Erfahrungen mit anderen Menschen sehr negativ einzufärben, bis Sie sich womöglich freiwillig von anderen Menschen zurückziehen.

Deshalb ist es wichtig, sich die Zeit zu nehmen, nach dem Ende einer solchen Beziehung (oder auch später, wenn die Beziehung zu einem Narzissten bei Ihnen schon einige Zeit zurück liegt) ganz bewusst und vor allem GEZIELT Ihr Selbstbild wieder gerade zu rücken und Ihr Selbstwertgefühl und Ihr Selbstvertrauen wieder aufzubauen, sodass Sie wieder zurück in Ihre Kraft kommen, stark werden, Ihren Wert erkennen, Ihr Vertrauen in sich und andere Menschen wiederfinden und sich ein neues soziales Umfeld ohne den Narzissten aufbauen können.

Und genau durch diesen Prozess führt Sie mein 6-8 Wochen-Praxisprogramm, das ich Ihnen in diesem Buch als Geschenk mitgeben möchte.

Das Programm besteht aus 3 Schritten und wirkt Wunder, wenn Sie wirklich alle 3 Schritte umsetzen.

Mein Herzenstipp für Sie lautet:

Lassen Sie niemals zu, dass ein anderer Mensch Ihnen Ihr Leuchten stiehlt. Holen Sie sich Ihre Stärke, Ihre Freude und Ihr Vertrauen zurück!

Und vergessen Sie nicht:

Entscheidend für ein gutes Leben

ist nicht,

was uns im Leben geschieht,

sondern wie wir damit umgehen!

Ich wünsche Ihnen viel Spaß und tolle Erfolge mit meinem nun folgenden Programm!

Schritt 1:

Der erste Schritt des Programms ist nicht leicht, aber er ist nötig, besonders dann, wenn es sich bei dem Narzissten um Ihren Expartner handelt:

Brechen Sie JEDEN Kontakt zu dem Narzissten ab, blockieren Sie ihn und lösen Sie alle noch bestehenden Verbindungen über soziale Medien auf. Verbannen Sie ihn endgültig aus Ihrem Leben. Erst danach können Sie beginnen, ihn auch aus Ihrem Kopf zu verbannen und die Trümmer Ihrer Seele wieder aufzubauen…

Distanzieren Sie sich auch von seinem Umfeld (seiner Familie, seiner Freunden)…

Falls Sie im Moment noch in einer Beziehung mit einem solchen Menschen stecken, möchte ich Sie ermutigen, sich daraus zu befreien. In den allermeisten Fällen verbessert sich sie Situation nicht, obwohl wir natürlich immer genau das hoffen, sondern das Leben des Menschen, der darin verharrt, verschlechtert sich in der Regel langsam aber sicher immer weiter...

Ich kann Ihnen diese Entscheidung nicht abnehmen. Kein Coach oder Autor kann das für Sie tun und auch sonst kein Mensch in Ihrem Umfeld. Die Verantwortung für diese Entscheidung tragen Sie und so liegt es auch bei Ihnen, Ihre persönliche Entscheidung für Ihr Leben zu treffen.

Ich kann Ihnen jedoch an dieser Stelle eine Frage mitgeben, die Ihnen Ihre Entscheidung erleichtern kann:

Jede Trennung ist schwer und für jede Trennung bezahlen wir einen Preis. Und diesen Preis bezahlen wir immer JETZT. Deshalb ist uns der Preis auch so sehr präsent, erscheint er uns so hoch (obwohl er über unsere gesamte Lebensdauer betrachtet auch niedrig sein könnte im Vergleich zu dem Preis, den wir vielleicht ansonsten über die kommenden Jahrzehnte bezahlen müssen) und er macht uns Angst. Und genau deshalb verschieben wir diese Entscheidung auch so gerne…

Doch Sie dürfen nicht vergessen, neben dem JETZT auch die nächsten Jahre und Jahrzehnte Ihres Lebens zu berücksichtigen:

Denn für eine destruktive Beziehung bezahlen wir einen unendlich viel höheren Preis als für eine Trennung (und sei sie auch noch so unschön) und diesen Preis bezahlen wir nicht nur jetzt, sondern EIN LEBEN LANG!

Wie würde ihr Leben in 10 Jahren aussehen, wenn Sie bis dahin mit dem Narzissten zusammenbleiben?

Und wie würde Ihr Leben in 10 Jahren aussehen, wenn Sie jetzt gehen und neu beginnen?

Welchen Preis möchten Sie bezahlen?

Schritt 2:

Setzen Sie in den kommenden 6-8 Wochen das folgende Programm um, um Ihr Selbstbild wieder in ein positives Licht zu rücken, das durch die Beziehung mit dem Narzissten negativ verzerrt wurde.

Bei diesem Schritt Nr. 2 geht es darum, dass Sie mindestens 10 negative Glaubenssätze (also innere Überzeugungen) über sich selbst, die in der Phase dieser Beziehung in Ihrem Kopf entstanden sind oder Ihnen „eingepflanzt“ wurden, durch neue, positive Glaubenssätze über sich und Ihren Wert ersetzen und sich selbst damit in völlig neuem positivem Licht sehen und sich anders bewerten.

Negative Dinge, die andere (zum Beispiel der Narzisst oder aber auch andere Menschen) uns einmal über uns gesagt haben, wie zum Beispiel: Du bist laut, Du störst, Du bist peinlich, Du bist egoistisch, Du bist eifersüchtig, Du bist eine Klette, Du bist herrschsüchtig, Du bist langweilig, Du bist komisch, Du bist hässlich, Du bist ungeschickt, Du bist …..setzen sich oft tief in unseren Glaubenssätzen ab und formen unser Selbstbild – manchmal für ein ganzes Leben...

Sicher kennen Sie auch Menschen, denen als Kind gesagt wurde, sie seien nicht sehr klug und die daraufhin immer schlechte Leistungen in der Schule erbrachten und sich auch später beruflich so wenig zutrauten, dass sie nie wirkliche Erfolge erzielen konnten obwohl sie durchschnittlich oder sogar überdurchschnittlich intelligent sind.

Jeder von uns bekommt im Laufe des Lebens von Bezugspersonen wie Eltern, Geschwistern, Lehrern, Mitschülern, Kollegen, Vorgesetzten und auch Partnern solche Glaubenssätze eingegeben und wir übernehmen sie in unser Selbstbild, wenn wir entweder noch sehr jung oder auch neu in einem Umfeld sind (zum Beispiel in unserem ersten Job oder in unserer ersten längeren Beziehung), denn dann sind wir Menschen so gestrickt, dass wir das was „normal“ ist, von unserer Umwelt annehmen und übernehmen, also zum Beispiel der Einschätzung unseres Chefs über uns vertrauen und unser Selbstbild entsprechend formen lassen. Das gilt sowohl für positive, wie auch für negative Einflüsse.

Wenn wir das Pech hatten, auf diese Weise von einem Narzissten beeinflusst und systematisch klein gemacht, abgewertet und verunsichert worden zu sein, dann werden wir das als unsere Wahrheit annehmen, und in unserem Leben auch außerhalb dieser Beziehung entsprechende Erfahrungen machen. Genau deshalb ist eine solche Beziehung so gefährlich.

Gehen Sie doch einmal für einen Moment in sich:

Haben Sie auch solche Gedanken über sich, von denen Sie bereits wissen, dass sie von anderen Menschen stammen, die im Laufe Ihres Lebens einen großen Einfluss auf Sie hatten und die Sie so gesehen haben und (und das ist ganz wichtig: Gedanken, die NEGATIV sind und Sie schwächen oder klein halten oder Ihnen ein Gefühl von Wertlosigkeit vermitteln?)

Welche Gedanken sind das?

Machen Sie ein paar Stichpunkte, bevor Sie weiterlesen. Wir werden sie mit diesem Programm aus Ihrem Leben und Ihrem Selbstbild verabschieden.

Denn alle diese Gedanken anderer Menschen über Sie, die Sie im Laufe Ihres Lebens oft gehört, geglaubt und ÜBERNOMMEN haben und die so bis heute Ihr Selbstbild mit formen, sind überhaupt nicht wahr!!

Sie SIND nämlich gar nicht so! Sie sind in Wahrheit ganz anders!

Das verhängnisvolle aber ist, dass wir uns tatsächlich irgendwann nicht nur selbst so sehen, sondern uns auch genauso VERHALTEN, weil wir GLAUBEN so zu sein.

Damit erschaffen und sammeln wir dann unglücklicherweise zusätzlich im Laufe der Jahre so viele Beweise in Form von Erfahrungen und entsprechenden Reaktionen von Anderen, die unser negatives Selbstbild bestätigen, dass wir immer mehr daran glauben, dass wer auch immer uns diese Eigenschaft ursprünglich zugesprochen hatte, damit recht hatte und wir bilden einen tiefen und felsenfesten Glaubenssatz aus, dass wir einfach wirklich so SIND!

Doch damit Sie ein anderes Leben haben können und bestimmte Erfahrungen nicht mehr machen, müssen Sie jemand anderes werden. Und damit Sie jemand anderes sein können, müssen Sie GLAUBEN (im Sinne von überzeugt sein), jemand anderes zu sein!

Alles beginnt bei Ihren Gedanken!

Tun Sie deshalb bitte in den kommenden 6-8 Wochen jede Woche das Folgende:

Aufgabe 1:

Ziehen Sie sich an einen ruhigen Ort zurück, machen Sie es sich bequem und nehmen Sie sich ein paar Minuten Zeit. Denken Sie darüber nach, was der Narzisst, mit dem Sie es zu tun hatten, Ihnen im Laufe Ihrer gemeinsamen Zeit über Sie für Dinge gesagt hat die Ihnen ganz besonders weh getan und Sie ganz besonders verunsichert haben und schreiben Sie sie in ganz kurzen Stichpunkten auf (bitte nicht zu ausführlich: wir wollen nur Klarheit gewinnen, aber nicht unseren Fokus zu sehr darauf richten). Finden Sie jede Woche 2 solcher negativer Dinge und bearbeiten Sie sie, wie gleich beschrieben...

Wenn dabei ein paar Tränen rollen sollten, dann ist das vollkommen in Ordnung. Seien Sie lieb zu sich und trösten Sie sich. Und nach ein paar Minuten sagen Sie sich selbst liebevoll wie zu einem Kind:

„So! Und jetzt ändern wir was! Ab jetzt musst Du Dich nicht länger solchen gemeinen Gedanken von anderen Menschen unterwerfen. Du bist nämlich gar nicht so! Jetzt darfst Du Deine echte Liebenswürdigkeit und Deine ganze Größe und Schönheit wieder leben. Ich weiß jetzt wie das geht und ich helfe Dir dabei! Wir beide, Verstand und Herz, gehen das jetzt an und lösen dieses Problem für Dich auf“

Aufgabe 2:

Schreiben Sie nun Ihre beiden negativen Glaubenssätze ganz klein in Schreibschrift auf (und zwar in der Du-Form formuliert, also so, wie man es Ihnen gesagt hat) und setzen Sie darunter jeweils in großen Blockbuchstaben einen POSITIVEN Glaubenssatz, der dem negativen widerspricht und ihn verdrängen muss, weil Sie nicht zugleich an den ersten (negativen) glauben können, wenn Sie an den zweiten (positiven) glauben. (Ich gebe Ihnen gleich ein Beispiel dafür).

Formulieren Sie Ihre beiden positiven neuen Glaubenssätze in der Gegenwart und positiv formuliert (nutzen Sie keine Verneinungen, denn unser Gehirn kennt das Wort „nicht“ nicht und speichert im Gedächtnis nur das ab, was wir verneinen wollten) und setzen Sie ein Ausrufezeichen dahinter.

Verbessern Sie Ihre positive Formulierung dann so lange, bis Ihre beiden neuen Glaubenssätze eine starke positive Wirkung auf Sie haben und beim Lesen oder Denken ein starkes positives Gefühl in Ihnen auslösen, das Sie auch in Ihrem Körper spüren. Diese Sätze dürfen und sollen ein richtig warmes, wohliges, intensiv positives Gefühl in Ihnen auslösen das Sie stark macht und Ihnen das Gefühl geben, dass Sie geliebt und in Ordnung sind und dass Sie so viel Kraft haben, dass Sie Bäume ausreißen und sich jetzt ganz dem Leben stellen können.

Schreiben Sie Ihre beiden neuen Glaubenssätze anschließend noch größer in der Ich-Form darunter.

Zum Beispiel:

Dich mag keiner.

DICH LIEBT DIE GANZE WELT!

MICH LIEBT DIE GANZE WELT!

Oder:

Du bist zu nichts zu gebrauchen

DU BIST WICHTIG FÜR DIE WELT!

ICH BIN WICHTIG FÜR DIE WELT!

Oder:

Du bist widerlich

DU BIST WUNDERSCHÖN!

ICH BIN WUNDERSCHÖN!

Und nun kommt etwas Entscheidendes:

Von diesem Moment an werden wir uns NUR noch mit Ihren beiden positiven Glaubenssätzen befassen, also dem jeweils dritten Satz, den Sie ganz groß aufgeschrieben haben (ICH BIN…).

Das was davor steht, vergessen wir und widmen ihm keine weitere Aufmerksamkeit, denn das hatte mit Ihnen ohnehin noch nie etwas zu tun, sondern es ist das Thema des Menschen, der sie ausgesprochen und Ihnen eingeredet hat.

Und bei ihm wollen wir sie nun auch zurücklassen (ganz egal, ob dieser Mensch heute noch lebt). Denn wir wollen uns IHNEN zuwenden. Dem wundervollen Mensch, der Sie wirklich sind! Mit Dingen, die mit Ihnen nichts zu tun haben, wollen wir nicht Ihre wertvolle Zeit und Ihre noch wertvollere Aufmerksamkeit verschwenden.

Schreiben Sie deshalb bitte auf ein NEUES Blatt Papier noch einmal nur Ihre beiden neuen positiven Glaubenssätze. Ab jetzt arbeiten Sie auf diesem neuen Blatt Papier. Das alte mit Ihren negativen Glaubensätzen können Sie zerreißen, wegwerfen oder sogar verbrennen. Ganz wie Sie mögen.

Aufgabe 3:

Schreiben Sie nun zu jedem Ihrer beiden neuen Glaubenssätze jeweils 10 Dinge auf, die andere Menschen Ihnen im Laufe Ihres Lebens gesagt haben, die Ihre positiven Glaubenssätze bestätigen, also als Beweise dafür dienen, dass sie wahr sind.

Aufgabe 4:

Schreiben Sie dann jeweils 10 Dinge auf, die Sie selbst an sich, Ihrem Verhalten, Ihren Gedanken, Gefühlen und an Ihrem Körper und der Art, wie Sie mit dem Leben umgehen, als Beweise für Ihre beiden neuen Glaubenssätze sehen. Also jeweils 10 Dinge, die dafür sprechen, dass Ihre neuen Glaubenssätze wahr sind.

Aufgabe 5:

Sorgen Sie dafür, dass Sie im Laufe der Woche für jeden Ihrer beiden neuen Glaubenssätze mindestens 3 kleine Situationen schaffen, in denen Sie sich so verhalten, wie ein Mensch, auf den dieser Glaubenssatz zutrifft, sich verhalten würde.

SEIEN SIE einfach schon jetzt so was Sie sein wollen!

Und achten Sie auf die Reaktionen anderer Menschen auf Sie. Erkennen Sie Anzeichen, dass sie Sie auch bereits so sehen, wie Sie ab jetzt sein werden?

Das Faszinierende ist:

Andere Menschen nehmen uns immer so wahr, wie WIR uns wahrnehmen! Sie spüren, was wir über uns selbst denken und übernehmen unser Selbstbild ebenfalls als ihr Bild von uns.

Bonus Aufgabe (freiwillig):

Wenn Sie unter fremden Menschen sind (z.B. wenn Sie in einer Schlage stehen oder in einem vollen Geschäft sind, oder in einem vollen Restaurant oder Cafe oder einem Ort, an dem Sie umringt sind von fremden Menschen):

Stellen Sie sich intensiv vor, ALLE diese Menschen würden Sie genauso sehen, wie es Ihrem neuen Glaubenssatz entspricht! Und alle diese Menschen würden Sie lieben und vergöttern.

Tun Sie das im Laufe der Woche mindestens einmal für jeden Ihrer beiden neuen Glaubenssätze.

Übrigens: Zu Beginn ist es am leichtesten, wenn Sie das tun, ohne die Menschen um Sie herum direkt anzusehen – Sie können dafür einfach den Blick senken und sich ganz auf Ihren Gedanken konzentrieren.

Beobachten Sie sich dabei:

Was macht dieser Gedanke mit Ihnen? Wie fühlen Sie sich, wenn Sie sich das vorstellen? Schauen Sie die Menschen um sich herum anschließend anders an? Sind Sie offener, gelassener, löst sich Anspannung in Ihnen? Vertrauen Sie ihnen plötzlich mehr? Mögen Sie sie mehr? Fühlen Sie sich verbundener mit ihnen? Sind Sie plötzlich liebevoller nicht nur zu sich selbst, sondern auch zu diesen Menschen?

Spüren und bewerten Sie für sich diese Erfahrung mit all ihren starken positiven Wirkungen ganz bewusst.

Wenn Sie Spaß an dieser Übung haben, können Sie sie im Alltag einfach immer wieder einmal machen. Je öfter Sie sie machen, desto mehr wird sie Sie, Ihr Selbstbild und Ihre Erfahrungen mit ihrer ganzen Power verändern.

Schritt 3:

Machen Sie parallel zu Schritt 2 in den kommenden 6-8 Wochen gezieltes Komfortzonen Training, um Ihre Komfortzone und damit den Bereich, in dem Sie sich wohl und sicher fühlen, zu erweitern. Verlassen Sie dafür jeden Tag bewusst mit einem ganz kleinen Schritt Ihre Komfortzone, um sie zu erweitern, Ihr Selbstvertrauen wieder aufzubauen und sich wieder in die Welt hinaus zu trauen und so wieder neue, starke und erfüllende Verbindungen zur Welt und zu anderen Menschen aufzubauen.

Je stärker Ihr Glaube an sich selbst (Ihr VERTRAUEN in sich selbst) ist, desto weniger Angst werden Sie vor Veränderung und neuen Situationen haben. Sie werden mit mehr Energie und Motivation an neue Projekte und auch an Ihre persönliche Weiterentwicklung heran gehen, weil Sie davon ausgehen, dass Sie Ihre Ziele erreichen und erfolgreich sein werden (was auch immer Erfolg für Sie ganz persönlich bedeutet) – und dass Sie alle kleinen und größeren Hürden auf dem Weg meistern werden. Sie vertrauen sich selbst und Ihren Fähigkeiten (SelbstVERTRAUEN) und glauben an sich.

Um Ihr Selbstvertrauen, ganz speziell Ihren Glauben an sich und daran, dass Sie Ihre Ziele erreichen und der Mensch werden können, der Sie sein wollen, aufzubauen, gibt es viele verschiedene Wege, einige davon sind sehr einfach, andere etwas schwieriger.

Sie werden in diesem Programm eine recht einfache Möglichkeit kennenlernen, wie Sie Ihr Selbstvertrauen und Ihren Glauben an sich selbst wirksam aufbauen und sich insgesamt sehr viel stärker und freier fühlen.

Es ist der EINE kleine Schritt heraus aus Ihrer Komfortzone, den Sie immer wieder von neuem gehen müssen, der dafür sorgt, dass sich Ihre Komfortzone – der Bereich, in dem Sie sich sicher und frei bewegen können und sich gut auskennen – mit der Zeit immer weiter ausdehnt – und damit auch Ihre Möglichkeiten, mit dem Leben umzugehen und auf Dinge, die passieren, sicher zu reagieren und sich selbst das holen zu können, was Sie sich vom Leben wünschen.

Vorab möchte ich Ihnen kurz erklären, worum es sich bei der Komfortzone handelt und was sich eigentlich hinter dem Ende Ihrer Komfortzone befindet:

Ihre Komfortzone und was passiert, wenn Sie sie verlassen

Unsere Komfortzone ist der Bereich, in dem wir uns auskennen und uns wohlfühlen, in dem uns die Dinge leicht fallen und wir uns nicht überwinden müssen. Sie ist bei jedem Menschen unterschiedlich groß und verändert sich im Laufe unseres Lebens. Und sie kann von uns ganz bewusst erweitert werden.

Jedes Mal, wenn wir uns in eine neue Situation begeben oder etwas tun, vor dem wir Angst haben, verlassen wir unsere Komfortzone und begeben uns in die Lernzone.

Die Lernzone ist der Bereich, in dem wir unsere Fähigkeiten entwickeln und aufbauen, Blockaden lösen, besser werden und wachsen können.

Dahinter befindet die Panikzone. In sie geraten wir, wenn wir uns zu weit aus unserer Komfortzone herauswagen.

Ängstliche Menschen haben die Tendenz, in ihrer Komfortzone zu bleiben. Mutige Menschen haben die Tendenz, sich aus der Komfortzone heraus in ihrer Lernzone zu bewegen. Sie fühlen sich gefordert, aber auch lebendig in der Lernzone, während ängstliche Menschen die unbekannte Lernzone als besonders bedrohlich erleben.

Ein Beispiel:

Nehmen wir an, Sie sind schüchtern und es fällt Ihnen schwer, fremde Menschen anzurufen. Wenn Sie mit einem alten Freund telefonieren, dann sind Sie in Ihrer Komfortzone, in der Sie sich wohl fühlen.

Wenn Sie in einem Restaurant anrufen müssen um eine Reservierung zu machen, müssen Sie sich aus Ihrer Komfortzone hinaus in die Lernzone bewegen und das kostet Sie bereits Überwindung.

Wenn Sie nun allerdings für Ihre Firma eine internationale Telefonkonferenz mit den Management-Etagen aller Konsortialpartner Ihres Unternehmens aufsetzen müssten, um die Vertragsverhandlungen für einen neuen Multi-Millionen-Auftrag zu leiten, dann wären Sie wahrscheinlich in Ihrer Panikzone.

Wenn wir unsere Komfortzone erweitern und in Situationen sicher werden wollen, die uns bisher schwer gefallen sind, dann müssen wir uns dafür zu Beginn etwas überwinden und uns in der ersten Zeit täglich ein Stück aus unserer Komfortzone heraus in die Lernzone wagen.

Aber immer nur ein kleines Stück! Überfordern Sie sich nicht.

Ja, mehr noch:

Meiden Sie die Panikzone (besonders am Anfang) wie der Teufel das Weihwasser, denn sie wird Ihnen so große Angst machen und Sie werden durch die Überforderung (und weil Ihnen schlicht die Übung in dieser Situation vollkommen fehlt) wahrscheinlich tatsächlich kleinere oder größere Misserfolge erleiden, sodass Sie sich ganz schnell wieder in Ihre Komfortzone zurück flüchten und sich weigern werden, diese noch einmal zu verlassen.

Und so können Sie Ihre Komfortzone erweitern:

Schreiben Sie jede Woche 5 Dinge auf, die Sie schon lange tun wollen und die Sie immer verschoben haben - und tun in dieser Woche jeden Tag eine davon.

Wichtig: Es sollten kleine Dinge sein, die möglichst innerhalb von wenigen Minuten erledigt sind, wie ein Anruf, eine Entschuldigung, jemandem aus Ihrer Familie sagen, was er Ihnen bedeutet, endlich das Bild im Flur aufhängen, diesen einen Termin machen, sich zu einem Seminar anmelden das Sie schon lange besuchen wollen und und und… Nur so können Sie sich verpflichten, auch wirklich jede davon zu erledigen.

Ich empfehle Ihnen, den Schwierigkeitsgrad von Woche zu Woche ganz leicht zu steigern.

Die Dinge, die Sie auswählen, sollten Sie etwas Überwindung kosten aber keine Panik in Ihnen auslösen. Daran erkennen Sie, dass die Sache in Ihrer Lernzone und nicht in Ihrer Panikzone liegt. Und genau in diesem Bereich wachsen Sie… Und es sollte etwas sein, dass Sie stolz und zufrieden macht, wenn Sie es getan haben.

Tun Sie in jeder Woche ALLE 5 Dinge die Sie aufgeschrieben haben– JEDES EINZELNE! Keine Ausreden!

Wenn es Ihnen allzu schwer fällt, dann atmen Sie vorher tief durch, überwinden Sie sich einmal ganz bewusst, sagen Sie sich selbst:

JA, ICH WILL WACHSEN!! Und deshalb TUE ich es! ICH BIN STARK GENUG UND ICH KANN DAS!!

Streichen Sie anschließend jedes einzelne der 5 Dinge von Ihrer Liste und seien Sie stolz auf sich. Sie werden sehen:

Ihre Komfortzone zu erweitern fühlt sich unglaublich gut an und es wird Sie stark machen für ein neues Leben!

Ein Leben das IHNEN gut tut, in dem SIE auswählen, mit wem Sie sich umgeben und in dem Sie sich ein Umfeld von Menschen gönnen und mit etwas Geduld aufbauen, die Sie wertschätzen, die Ihnen Liebe geben wollen und mit denen Sie gemeinsam ein glückliches Leben genießen können!

Schlusswort

Ich hoffe ich konnte Ihnen mit diesem Buch eine praktische Anleitung geben, wie Sie die Absichten anderer Menschen mit Ihnen durchschauen und Manipulation und Intrigen klar erkennen können, unabhängig davon, ob ein Mensch sich durch seine Körpersprache verrät oder nicht. Und natürlich auch, wie Sie sich wirksam schützen, die Manipulation stoppen und sich selbst (wieder) stark machen können.

Und ich hoffe auch mein Bonusprogramm für Opfer von Narzissten hilft Ihnen, nach einer Beziehung mit einem Narzissten Ihre Seele zu heilen und wieder stark und frei zu werden.

Falls Sie einen längeren Leidensweg der Manipulation oder eine sehr schlimme Beziehung mit einem Narzissten hinter sich haben, und ganz gezielt noch mehr für Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Selbstliebe tun möchten, dann arbeiten Sie gerne auch mit meinen (Praxis-) Büchern für mehr Selbstliebe.

Und zum Abschluss möchte ich Ihnen, wie immer in meinen Büchern, noch meinen wichtigsten Tipp des gesamten Buches mitgeben:

Setzen Sie die Programme, die Sie in meinen Büchern erhalten, wirklich um!

Denn nur angewandtes Wissen ist Macht. Nicht angewandtes Wissen vermag nichts zu verändern…

Sorgen Sie dafür, dass Sie dieses Buch nicht umsonst gelesen haben, sondern dass dieses Wissen Ihr Leben verändern kann – und gehen Sie den ersten Schritt in die Praxis noch HEUTE!

Bis bald, vielleicht in einem meiner anderen Ratgeber. Ich würde mich freuen!

Ihre Cosima Sieger

P.S. Hier bekommen Sie kostenlose Leseproben und hin und wieder auch ein kleines Geschenk von mir:

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