Leseprobe aus “Trennung überwinden in 30 Tagen”

“Vorwort

Zeit heilt alle Wunden, so glauben wir. Doch leider stimmt das nicht.

Wenn wir Liebeskummer haben weil eine Beziehung zu Ende gegangen ist, ganz besonders dann, wenn wir verlassen wurden, dann sollten wir uns bewusst die Zeit nehmen, um diesen Schmerz zu verstehen und ihn von innen heraus zu heilen, anstatt uns in Ablenkung zu stürzen. Dieser Weg ist viel weniger schmerzhaft, als Sie jetzt wahrscheinlich glauben – wenn Sie wissen, wie Sie ihn richtig gehen.

Verdrängter Schmerz jedoch gelangt früher oder später wieder an die Oberfläche, führt zu neuem Leid und zerstört immer wieder von innen heraus unsere emotionale Stabilität und unsere (neuen) Beziehungen.

Gönnen Sie sich daher nach einer Trennung 30 Tage, um Ihren Liebeskummer ganz bewusst und systematisch zu heilen.

Beim Heilen von Liebeskummer geht es darum, unser Selbstbild und unser Selbstwertgefühl in einem zielgerichteten Prozess wieder gerade zu rücken und in Ordnung zu bringen, unsere Illusion der Abhängigkeit von einem anderen Menschen zu verstehen und sie aufzulösen und zu lernen, richtig loszulassen.

Richtiges Loslassen geschieht ohne Schmerz und Leid und in einem Gefühl von Liebe und Dankbarkeit und muss Ihnen überhaupt keine Angst machen.

In diesem Buch werden Sie verstehen, was Sie in diesem Moment in Wahrheit so sehr schmerzt und wie Sie diesen Schmerz in der Wurzel auflösen.

Sie erhalten ein großes 30 Tage Praxisprogramm zur dauerhaften Heilung Ihres Liebeskummers, das Ihnen auch ein starkes und unabhängiges Lebensgefühl, ein positives Selbstbild und ein gesundes Selbstwertgefühl zurückgibt.

Dieses Buch heißt nicht „Wie gewinne ich meinen Ex zurück“ und dafür gibt es einen guten Grund.

Es ist zwar möglich, mit verschiedenen Techniken  die vorübergehende Aufmerksamkeit des Expartners zurück zu gewinnen, aber das stellt noch lange keine Basis für eine gelingende neue  Beziehung mit dem alten Partner dar. Eine liebevolle nährende Beziehung kann nämlich nicht gelingen, solange wir uns nicht wirklich aus unserer emotionalen Abhängigkeit vom Partner gelöst haben.

Deshalb führt dieses Buch und das Praxisprogramm Sie zunächst in die Unabhängigkeit, in echte emotionale Freiheit, zurück in Ihre Kraft und zu Ihnen selbst – und in ein neues Leben! Und dafür müssen Sie WIRKLICH loslassen! Nicht um Ihren Partner zurück zu gewinnen, sondern um neu zu beginnen!

Ob Sie Ihren alten Partner in Ihrem neuen Leben, das in genau 30 Tagen beginnt –  in dem Sie zutiefst glücklich und vollkommen frei, stark und unabhängig sein werden – wieder an Ihrer Seite haben wollen, können Sie dann immer noch entscheiden.

Die alte Beziehung, das alte Leben mit ihm ist nach einer Trennung in jedem Fall vorbei. Und das ist gut so! Versuchen Sie nicht, sie zwanghaft zurück zu gewinnen, sondern beginnen Sie einen neuen Abschnitt, werden Sie der neue Mensch, der Sie gerne sein möchten, und beginnen Sie ein neues Leben. Mit Ihrem Expartner, mit einem neuen Partner oder zunächst einmal einfach ganz für sich allein. J

Eben weil das emotionale Loslassen und das Lösen aus der Abhängikeit so wichtig ist, gibt es zwei Voraussetzungen, die Sie beachten müssen, um mit diesem Programm erfolgreich Ihren Liebeskummer zu heilen und sich wirklich aus jeder Art von Abhängigkeit zu befreien und stark zu werden.

Voraussetzung Nr. 1:

Brechen Sie für 30 Tage (!) jeden Kontakt zu Ihrem Expartner ab.

Wenn es sich absolut nicht vermeiden lässt, zum Beispiel, weil ein Umzug oder die Auflösung einer gemeinsamen Wohnung organisiert werden muss, dann tun Sie das ausschließlich schriftlich und nur auf die zu klärende Sache bezogen. Bringen Sie KEINE persönlichen Inhalte in die Konversation ein und reagieren Sie auch nicht auf persönliches. Wenn Sie verhindern wollen, dass Ihr Expartner sich Sorgen um Sie macht, können Sie maximal zu Beginn schreiben: Ich werde mich jetzt zurückziehen. Mehr nicht!

Das ist nicht leicht, aber bedenken Sie bitte, dass Sie den Schritt in die emotionale Unabhängigkeit und damit auch in die echte Bereitschaft für eine harmonische Beziehung jedes Mal ein Stück weiter hinaus zögern, wenn Sie Ihr Bedürfnis nach Kontakt stillen und dabei in der Abhängigkeit verbleiben.

Voraussetzung Nr. 2:

Nehmen Sie 30 Tage lang keinen Kontakt zu potenziellen neuen Partnern auf (das können Sie nach dem Ende der 30 Tage immer noch tun):

Sie können flirten, wenn Sie mögen, aber verzichten Sie auf Dating und auf das Anmelden auf Online Plattformen vor Ablauf der 30 Tage.

Damit würden Sie sich nämlich, wenn Sie das aus einer Situation des Schmerzes und der emotionalen Abhängigkeit heraus tun, einfach nur von einer Abhängigkeit in die nächste begeben und auch eine neue Beziehung wäre von vornherein entweder zum Scheitern oder zum Leiden verurteilt.

Zunächst kümmern wir uns daher einmal nur um Sie!

Im ersten Schritt müssen SIE frei werden!

Sie werden feststellen, dass wir uns deshalb in den ersten drei Wochen des Programms zunächst nur mit Ihnen, Ihrer inneren Einstellung, Ihren Gefühlen, Ihrem Wohlbefinden und Ihrem Leben beschäftigen und weder auf Ihre vergangene Beziehung, noch auf Ihren Expartner schauen.

Erst in der vierten Woche, wenn Sie innerlich wieder stark und erfüllt sind, werden wir das in einem ganz bewussten 5 Schritte Prozess tun, der Sie in Leichtigkeit und Liebe loslassen lässt und Sie in Ihr neues Leben führt…

Loslassen ist nämlich nichts, das manchen Menschen grundsätzlich leichter fällt als anderen.

Es ist keine Typfrage, wie lange wir an anderen Menschen emotional festhalten und dadurch leiden (müssen).

Nein, Loslassen ist ein bewusster Prozess von 5 ganz bestimmten Schritten, die wir jederzeit gehen können und auf die wir nicht erst Wochen, Monate oder Jahre nach einer Trennung zu warten brauchen – aber die wir eben auch gehen MÜSSEN, um wirklich frei zu werden für einen Neubeginn.

Wenn wir die nötigen Schritte dazu nicht kennen, dann kann es uns passieren, dass wir auch Jahre später noch gedanklich an unserem Expartner festhalten oder Schmerz empfinden, weil wir die entscheidenden Schritte nie gegangen sind. Und das, was dazwischen passiert, ist nicht selten für uns nur eine (unbewusste) Ablenkung von unserem tief sitzenden verdrängten Schmerz.

So verschwenden viele Menschen, ohne es zu wissen, wertvolle Lebensjahre, in denen sie leiden, anstatt glücklich und frei zu sein und das Leben in vollen Zügen zu genießen – einfach deshalb, weil sie nicht wissen, welche die entscheidenden Schritte des Loslassens sind, ja weil sie die wichtige Kunst des Loslassens nicht beherrschen.

Dabei ist Loslassen nicht nur einfach und kann vollkommen ohne Schmerz, Leid und Angst erfolgen, wenn wir wissen, wie wir richtig loslassen, sondern es kann uns auch ein Gefühl von tiefer Dankbarkeit, Freude und Freiheit schenken und unser Leben stark bereichern! Unser Leben wird durch das Loslassen dann nicht ärmer, sondern bedeutend reicher!

Ein angekratztes Selbstwertgefühl kann zwar durch neue Erfahrungen und durch Ablenkung wieder aufgebaut werden (wenn wir uns den RICHTIGEN Erfahrungen aussetzen) – hier kann Zeit also gewisse Wunden heilen, wenn wir wissen, wie wir sie richtig nutzen – doch der Prozess des Loslassens kann dadurch nicht ersetzt werden. Ihn müssen wir verstehen und bewusst gehen.

In Woche 4 des Praxisprogramms in diesem Buch lernen Sie die fünf entscheidenden Schritte des Loslassens kennen.

Dieses Wissen wird Ihnen nicht nur helfen, Ihren momentanen Liebeskummer von innen heraus zu heilen, sondern Sie können es auch für den Rest Ihres Lebens in jeder Situation einsetzen, in der Sie etwas oder jemanden loslassen möchten oder müssen.

Die Kunst des Loslassens zu beherrschen ist eine wichtige Säule der Kunst des Lebens (ebenso wie die Kunst des Liebens und die Kunst der Dankbarkeit zu beherrschen).

Sie können mit diesen 5 Schritten auch nicht nur Menschen, Dinge oder Situationen loslassen, die sich vor kurzem aus Ihrem Leben verabschiedet haben, sondern auch solche, deren Lebensweg sich schon vor Jahren von Ihrem getrennt hat und an denen Sie dennoch bis heute (unfreiwillig) festhalten. Nutzen Sie es also ruhig nach dem Lesen dieses Buches auch dafür, bei der Gelegenheit Ihres Neubeginns auch andere Menschen, Dinge oder Gedanken bewusst loszulassen, an denen Sie im Moment noch unfreiwillig festhalten.

Wenn Sie mit diesem Programm arbeiten, werden sie keinen Schmerz mehr empfinden, sondern Dankbarkeit und Freude! Auch wenn Sie das jetzt noch kaum glauben können.

Doch wie bei jedem neuen Wissen, das Sie sich mit einem Buch aneignen, so gilt auch hier:

Nur angewandtes Wissen ist Macht und kann wirklich etwas verändern.

Oftmals scheitern Menschen genau an diesem Punkt. Sie wissen und verstehen, was sie tun müssten, um ihr Ziel zu erreichen, aber sie gehen entweder den Schritt in die Praxis nicht, oder sie versuchen es zwar, aber wissen nicht genau, wie sie ihr Wissen im Alltag umsetzen können und geben es schließlich wieder auf.

Das wird Ihnen nicht passieren! Denn Sie haben dieses Buch gekauft – und dieses Buch ist anders!

Es begleitet Sie bei Ihrem Schritt in die Praxis und zeigt Ihnen in einem großen 30 Tage Praxisteil Schritt für Schritt, wie Sie dieses Wissen ganz einfach sofort in Ihrer persönlichen Situation anwenden, es erfolgreich umsetzen, Ihren Liebeskummer überwinden und befreit loslassen.

Sie erhalten dafür genaue Schritt für Schritt Anleitungen und Übungen für jede Woche oder jeden Tag. Alles, was Sie brauchen, um das Programm umzusetzen, ist ein Notizbuch, etwas Ruhe und dieses Buch.

Wenn Sie es gelesen und das Praxisprogramm umgesetzt haben, werden Sie in 4 Wochen emotional frei sein und keinen Schmerz mehr empfinden.

Sie werden sich frei und leicht, und zugleich stark, reich und voller Liebe fühlen und Sie werden bereit sein für Ihr neues Leben!

Sie werden dann auch frei sein, selbst zu wählen, wer Sie in diesem neuen Leben begleiten darf. Die Entscheidung wird dann bei IHNEN liegen! Denn Sie werden niemanden mehr brauchen für Ihr Glück. Und genau dann kann das Glück kommen…

Wenn Sie einmal gelernt haben, wirklich loszulassen, werden Sie Freude, Glück und Dankbarkeit spüren, wo Sie heute Angst und Schmerz spüren.

Der Weg ist so einfach! Für jeden! Sie müssen nur die Psychologie des Festhaltens und des Loslassens verstehen!

Muten Sie sich nicht noch weitere Stunden voller Leid und den beinahe unerträglichen Schmerz von Verlust und Festhalten zu, sondern gehen Sie den einfachen Weg, lassen Sie in Liebe los und machen Sie sich bereit für ein Leben in Fülle, Glück und Freude!

Viel Spaß auf diesem Weg wünscht Ihnen

Ihre Cosima Sieger

Die wahren Gründe, warum wir bei einer Trennung so leiden und nicht loslassen können

Wenn wir Liebeskummer haben, dann spüren wir einen Schmerz, der oft sehr tief geht. Und dieser Schmerz geht sehr viel weiter, als dass wir unseren ehemaligen Partner „nur“ vermissen. Er lässt tiefe und oft unbewusst Ängste in uns an die Oberfläche kommen, deren Ursache wir nicht erkennen und mit denen wir daher auch nicht umgehen können.

In diesem Kapitel möchte ich Ihnen die 4 großen und oft tiefsitzenden Ängste erklären, die in uns aktiv werden wenn wir Liebeskummer haben und eine Beziehung zu Ende geht – egal, ob wir diese Beziehung selbst beendet haben oder ob wir verlassen wurden – und die den größten Teil unseres Leidens verursachen.

Wenn Sie sie verstehen, können Sie Ihr Leiden und Ihre Gefühle einordnen. Sie werden dann auch sehen, dass sie viel mehr mit Ihnen selbst zu tun haben, als mit Ihrer vergangenen Beziehung oder ihrem Expartner. Und dann können Sie genau an diesen vier Ursachen ansetzen, um Ihren Schmerz zu heilen.

All das werden wir in diesem Buch auch Schritt für Schritt gemeinsam tun.

In 30 Tagen werden Sie ein neuer Mensch sein!

Den größten Schmerz, wenn wir Liebeskummer haben, bereitet uns unsere Angst, den Menschen loszulassen, mit dem wir bis vor kurzem unser Leben geteilt haben – und hinter dieser Angst und dem Zwang, innerlich festzuhalten, liegen 3 tiefere Ursachen, die ich Ihnen gleich vorstelle.

Die vierte Ursache, die uns so tief schmerzt, ist unsere falsche Schlussfolgerung aus der Trennung. Wir glauben nämlich fast immer, wenn eine Beziehung nicht funktioniert hat oder wenn wir verlassen wurden, dass wir auf irgendeiner Ebene nicht gut genug waren und sind. Wären wir gut genug gewesen, dann hätte unser Partner ja nicht eine andere Frau uns vorgezogen, so glauben wir. Oder dann wäre er nicht lieber alleine, als mit uns. 

Wir machen uns selbst Vorwürfe und werten uns mit diesen Gedanken ab. Und das kratzt natürlich gehörig an unserem Selbstwertgefühl. Doch es ist nicht gerechtfertigt!

Die Wahrheit ist: Vielleicht waren wir zwar tatsächlich nicht das, was unser Expartner gebraucht hat (und auch das ist bei einer Trennung noch lange nicht gesagt!). Aber selbst dann waren wir nicht für das andere Geschlecht NICHT GUT GENUG! Sondern wir waren einfach FÜR IHN nicht die Richtige! Für viele andere potenzielle Partner SIND wir die Traumfrau schlechthin. Denn Bedürfnisse in Partnerschaften sind so unterschiedlich wie die Menschen darin. Und  nicht jeder passt zu jedem.

Wir werden in diesem Buch in den nächsten 30 Tagen systematisch Ihr Selbstwertgefühl wieder aufbauen und Sie wieder ganz in Ihre Stärke zurück bringen, sodass Sie das eben gelesene wirklich fühlen können.

Und wir werden anschließend gemeinsam 5 Schritte gehen, mit denen Sie ohne Angst und Schmerz in Liebe Ihre vergangene Beziehung und Ihren Expartner loslassen und ein neues, glückliches Leben voller tiefer Liebe beginnen können.

Nun möchte ich Ihnen die 3 Ursachen zeigen, die es uns so schwer, ja, nicht selten unmöglich machen, einen Menschen (emotional) loszulassen.

Wenn wir an jemandem festhalten und es uns schwer fällt, loszulassen, dann stehen dahinter, wie bereits erwähnt, in der Regel drei tiefere Ursachen, die gar nichts mit dem Menschen selbst zu tun haben, die jedoch dazu führen, dass wir uns fälschlicherweise abhängig von diesem Menschen fühlen.

Keine Sorge, diese gefühlte Abhängigkeit ist eine Illusion und wir werden sie in diesem Programm gründlich auflösen.

Die Wahrheit ist: Wir sind in keiner Weise abhängig von diesem einen Menschen – unserem Expartner – und wir brauchen auch absolut nichts von ihm. Wir brauchen aber andere Dinge, von denen wir fälschlicherweise glauben, dass wir sie nicht anderweitig bekommen können. Und genau deshalb halten wir (berechtigterweise) an ihm fest!

Wenn wir jedoch die drei wahren Gründe kennen, warum wir nicht loslassen können (und wollen!) können wir genau dort ansetzen, die Ursachen auflösen und dann relativ leicht und vor allem ohne Angst und Schmerz loslassen, weil wir erkennen, dass wir in Wahrheit nichts von DIESEM Menschen brauchen und weil wir, sobald wir unsere Ursachen auflösen, auch die Gründe aufgelöst haben, warum wir bisher festhalten MUSSTEN.

Wir haben dann keinen Grund mehr, weiter festzuhalten und können mit freiem Herzen neu beginnen…

Kommen wir nun zu den drei tieferen Gründen, warum Sie an Ihrem Expartner festhalten:

Grund Nr. eins:

Die erste Ursache, warum wir festhalten, hat mit unseren tieferliegenden Bedürfnissen zu tun.

Wenn wir jemanden nicht loslassen können, dann immer auch deshalb, weil mit diesem Menschen wichtige (tiefe und vielleicht auch unbewusste) Bedürfnisse von uns erfüllt worden sind und wir (bewusst oder unbewusst) fürchten, glauben oder uns sogar sicher sind, dass diese Bedürfnisse ohne diesen Menschen oder diese Beziehung unerfüllt bleiben müssen.

Dieser Glaube, einen Anderen zu brauchen, um ein wichtiges Bedürfnis erfüllt zu bekommen, macht uns hochgradig abhängig von der Person und die Vorstellung, etwas, von dem wir abhängig sind, loszulassen, erzeugt natürlich große Angst und dadurch einen enormen Schmerz und Leid.

Nicht selten lässt uns dieser Gedanke, nämlich die falsche Illusion, dass wir von einer Person abhängig sind und sie brauchen, sehr lange, ja viel zu lange festhalten, um den Menschen oder um die Sache kämpfen, und uns mit allen Mitteln versuchen, ihn zurück zu bekommen. In anderen Fällen stürzt uns der Verlust aufgrund genau dieser Illusion der Abhängigkeit in großes Leid oder erzeugt in uns Hoffnungslosigkeit und Resignation.

Wenn wir genauer hinsehen, ist unser starker Wunsch, in Anbetracht dieser Ängste festzuhalten und nicht loszulassen, durchaus sinnvoll.

Es wäre keinesfalls klug, etwas oder jemanden loszulassen, auf den wir zum emotionalen Überleben oder um glücklich zu sein, angewiesen sind. Deshalb müssen Sie sich auch nicht selbst Vorwürfe machen, dass Sie bisher nicht loslassen konnten. Es ist ein Zeichen Ihres Überlebenswillens.

Glücklicherweise ist der Gedanke der Abhängigkeit von einer bestimmten Person jedoch eine vollkommene Illusion. Denn wir können einen Weg finden, unsere wirklich tiefen Bedürfnisse (nicht zu verwechseln mit Träumen und Wünschen) auf andere Weise zu erfüllen.

Und einen solchen Weg MÜSSEN wir sogar finden, wenn wir loslassen wollen, und wir sollten es achtsam und ganz bewusst tun!

Ja, wir können es uns nicht leisten, unsere wichtigsten Bedürfnisse unerfüllt zu lassen, denn solange wir das tun, werden wir gezwungen sein, unsere (schmerzhaften) Gefühle zu verdrängen oder zu leiden.

Was wir also in Wirklichkeit festhalten und auf keinen Fall verlieren wollen, ist gar nicht diese eine Person. Sondern es ist die Erfüllung unserer Bedürfnisse!

Hinter jedem Gefühl von Leid steckt ein unerfülltes Bedürfnis (je größer unser Leid, desto tiefer und elementarer ist das Bedürfnis dahinter).

Und die erste Voraussetzung, um loslassen zu können, ist, zu verstehen, welches konkrete Bedürfnis wir hinter unserem Leid haben und uns zu erlauben, uns selbst dieses Bedürfnis zu erfüllen!

Und zwar mit oder ohne diesen Menschen!

Lassen Sie mich dazu ein Beispiel geben.

Nach einer Trennung von einem Partner können wir häufig nicht aufhören an ihn zu denken. Wir vermissen seine Aufmerksamkeit und die Nähe zu ihm und der Gedanke daran, dass er ohne uns klar kommt oder sogar glücklich ist, ist für uns oft beinahe unerträglich.

Sie erinnern sich: Hinter jedem Leid steckt ein unerfülltes Bedürfnis.

Fragen wir uns deshalb nun: Welche Bedürfnisse sind unerfüllt, wenn wir so leiden?

Das ist manchmal leicht zu erkennen, wenn es sich um ein bewusstes Bedürfnis handelt, und manchmal etwas schwerer zu erkennen, wenn es sich um ein unbewusstes handelt, denn nicht alle unsere Bedürfnisse (selbst die ganz wichtigen) sind uns bewusst.

Dennoch müssen wir lernen, beide Arten von Bedürfnissen (die bewussten und die unbewussten) zu erkennen und ernst zu nehmen. Und sie uns zu erfüllen!

Sonst werden wir immer wieder leiden und an Menschen festhalten müssen, weil wir sie zur Erfüllung unserer Bedürfnisse brauchen, da wir selbst keinen Zugang dazu haben.

In unserem Trennungsbeispiel von gerade eben leiden wir an zwei bewussten und einem bei vielen Menschen unbewussten unerfüllten Bedürfnis:

Unser Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und unser Bedürfnis nach Nähe (beide durch die Trennung momentan unerfüllt) sind uns in der Regel bewusst.

Aber auch hinter unserem großen Schmerz über den Gedanken, dass unser Expartner ohne uns problemlos klar kommt oder gar glücklich ist, steckt ein unerfülltes tiefes und sehr berechtigtes Bedürfnis:

Unser Bedürfnis, für einen anderen Menschen wichtig zu sein!

Dieses Bedürfnis gehört zu unseren elementaren Bedürfnissen und es ist vollkommen berechtigt. Es ist IN ORDNUNG, dass Sie sich das wünschen!

Und eben deshalb ist es auch so wichtig, dass wir es uns erlauben und uns – mehr noch – dazu entscheiden, uns dieses Bedürfnis (einen Menschen an unserer Seite zu haben, dem wir wichtig sind) zu erfüllen.

Dieses Wichtig-Nehmen und sich-Kümmern um die eigenen Bedürfnisse ist der Kern der Selbstliebe! Wir MÜSSEN uns unsere wichtigen Bedürfnisse erfüllen, wenn wir aufhören wollen zu leiden oder von anderen abhängig zu sein (was ebenfalls zu Leid führt).

Um GLÜCKLICH loslassen zu können, sind also sowohl das Erkennen, als auch der richtige Umgang mit unseren wahren Bedürfnissen entscheidend.

Als Faustregel gilt:

Je größer Ihr Schmerz in einer Situation oder beim Gedanken an eine bestimmte Sache oder einen Menschen, desto wichtiger ist für Sie das unerfüllte Bedürfnis, das sich dahinter verbirgt. Sie sollten es also unbedingt in Ihr Bewusstsein holen, um dafür sorgen zu können, dass es in Ihrem Leben in Zukunft erfüllt wird.

Gehen wir noch einmal zu unserem Beispiel zurück.

Wenn Sie sich nach dieser Trennung sagen würden:

Es soll wohl einfach nicht sein… Es klappt bei mir einfach nicht mit den Beziehungen, ich bin wohl einfach nicht gut genug. Oder: Ich muss wohl lernen, alleine glücklich zu sein und mich ein für alle Mal von dem Gedanken verabschieden, eine innige Beziehung führen zu können, dann werden Sie in jedem Fall in Zukunft leiden!

Denn Sie muten sich durch solche Gedanken zu, Ihre tiefsten Bedürfnisse und Herzenswünsche zu übergehen und auf Ihr Glück zu verzichten. So grausam sollten Sie niemals mit sich selbst umgehen.

Sie werden sich dann wahrscheinlich in alle möglichen Formen der Ablenkung stürzen, um diesen Schmerz zu betäuben – und in immer wieder kehrenden Momenten (auch noch Jahre später) sehnsüchtig an die Zeit mit Ihrem Expartner zurück denken, als Ihre wahren Herzenswünsche noch erfüllt waren.

Viel besser ist es deshalb, in dieser Situation zu sagen:

Ja! Ich wünsche mir einen Partner, dem ich wichtig bin, und der mir Aufmerksamkeit und Nähe schenkt. Das ist für mich wichtig und ich stehe dazu! Und ich gönne es mir, mir einen solchen Partner zu suchen und glücklich zu werden. Auch wenn ich noch etwas darauf warten muss, werde ich es niemals aufgeben. Denn ich gönne mir, mein Glück wichtig zu nehmen und ein erfülltes Leben zu leben.

Damit entlassen Sie auch Ihren Expartner aus der Verantwortung, Ihnen dieses wichtige Bedürfnis zu erfüllen.

Nur dann können Sie angstfrei loslassen.

Keine Sorge, wie Sie das in der Praxis in Ihrer Situation umsetzen können, erfahren Sie ganz genau Schritt für Schritt im Praxisteil. Hier möchte ich Ihnen zunächst nur einen Überblick geben.

Übrigens:

Wann immer Sie bei der Erinnerung an einen Menschen oder eine Situation noch Jahre später einen sehnsüchtigen Schmerz verspüren, ist das ein Zeichen dafür, dass ein oder mehrere tiefe Bedürfnisse, die damals erfüllt waren, bis heute in Ihrem Leben unerfüllt geblieben sind.

Schauen Sie hier unbedingt genau hin, gestehen Sie sich ein, welches Bedürfnis das ist (auch wenn es vielleicht nicht zu Ihrem Selbstbild passt) und entscheiden Sie sich dazu, einen Weg zu finden, um es in Zukunft auf andere Weise und mit einem anderen Menschen zu erfüllen.

Wenn Sie das nicht tun, werden Ihre unerfüllten Bedürfnisse Sie ein Leben lang verfolgen und Sie immer wieder einholen. Sie werden schlichtweg nicht erfüllt leben, wenn Sie Ihre wahren Bedürfnisse übergehen oder nicht einmal kennen.

Lassen Sie uns also noch einmal zusammenfassen:

Wir MÜSSEN einen Weg finden, unsere tiefen Bedürfnisse zu erkennen und sie uns langfristig zu erfüllen (und zwar mit oder ohne unseren Expartner!), wenn wir loslassen, uns von Leid befreien und glücklich leben wollen.

Und jetzt die gute Nachricht:

Es gibt IMMER viele verschiedene Wege, um ein Bedürfnis zu erfüllen.

Wir brauchen zwar für manche Bedürfnisse, wie zum Beispiel unser Bedürfnis nach Nähe und Aufmerksamkeit, andere Menschen, aber wir brauchen niemals EINEN ganz speziellen oder DIESEN EINEN Menschen, um ein tiefes Bedürfnis erfüllt zu bekommen. Niemals. Es gibt IMMER verschiedene Wege.

Das Verstehen unserer wahren Bedürfnisse und dass wir einen Weg finden MÜSSEN, sie langfristig zu erfüllen, ist der erste und entscheidende Schritt zum erfolgreichen Loslassen und zum Überwinden von Liebeskummer. Wie Sie diesen Schritt einfach und erfolgreich in Ihrer persönlichen Situation gehen, erfahren Sie, wie erwähnt, im Praxisteil…”